473
réponses
15
followers
Par : Richard | vendredi 8 juillet 2005 à 12:07
Default
skotch
skotch
J'aime bien l'humour lorsqu'il est issu de situations réelles.
Voici une selection de brèves relevées dans la presse.
C'est encore plus drole lorsque vous vous dites que tout ceci EST VERIDIQUE !!


Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer de poulets morts.
Le procédé ?
A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol. Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le vol.
Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi la solidité des pare-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré. Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut décongeler le poulet avant de le lancer contre le pare-brise !!

____________________________________________________________

La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?

____________________________________________________________

SPECIAL USA : ILS SONT VRAIMENT CONS, CES RICAINS :
LES BREVES QUI SUIVENT SE SONT REELEMENT DEROULEES AUX USA.


Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

____________________________________________________________

Dans le conté d'Orange, un homme a reçu une forte amende pour avoir roulé dans la file réservée au covoiturage. Cet homme a fortement protesté en argumentant qu'il avait 4 cadavres dans son fourgon mortuaire.
Après longue réflexion, le juge a décidé de poursuivre statuant que les passagers devaient être en vie dans le cas du covoiturage.

____________________________________________________________

Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant : " Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans. " Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté deux heures plus tard.

____________________________________________________________

Vous n'êtes pas sans savoir qu'aux Etats-Unis, il est interdit de rouler seul dans le désert (on imagine aisement pourquoi) :

Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est interdit d'y rouler seule.
Elle ne paye pas d'amende immédiatement, et passe au Tribunal du Névada.
Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte de 3 mois. Elle n'a pas été condamnée, car la justice americaine reconnait la légitimité du foetus comme "personne".

LA MEILLEURE PARTIE :
Ne se laissant pas démonter, la Police a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège...
La conductrice a donc été condamnée.

____________________________________________________________


ATTENTION !! CELLE-CI VAUT LE DETOUR !!!

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Mon top
Aucun jeu trouvé
Zargl
Zargl
Tellement procéduriers ces américains...

C'est navrant :shock: :roll: :lol:


Ludovic.
Mon top
Aucun jeu trouvé
skotch
skotch
HUMOUR NOIR


- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

-------------------------------------------------------------------------------------

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné. Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

-------------------------------------------------------------------------------------

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà, L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…

-------------------------------------------------------------------------------------

La petite Stéphanie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.

-------------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

-------------------------------------------------------------------------------------

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"

-------------------------------------------------------------------------------------

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

-------------------------------------------------------------------------------------

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...

-------------------------------------------------------------------------------------

Avis musical :
Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"
Mon top
Aucun jeu trouvé
Blue
Blue
Moi j'aime bien le coup du braqueur qui veut prouver qu'il est majeur...

Les autres sonnent comme un peu fausse, alors que celle ci, elle sonne moins faux (je me met à la place du vendeur, je réagit pas avec la bouteille...)
Mon top
Aucun jeu trouvé
skotch
skotch
Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

-------------------------------------------------------------------------------------

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

-------------------------------------------------------------------------------------

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette putain de Camilla Parker Bowles ?

-------------------------------------------------------------------------------------

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky

-------------------------------------------------------------------------------------

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:

- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?

A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:

- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?

-------------------------------------------------------------------------------------
Mon top
Aucun jeu trouvé
bilbo
bilbo
Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Bon, fais voir ce chien !?!..."
Mon top
Aucun jeu trouvé
bilbo
bilbo
LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France?
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau?
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes?
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum?
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait surnomme le "roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques
Mon top
Aucun jeu trouvé
skotch
skotch
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

***********************************************

Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?
Mon top
Aucun jeu trouvé
taurus
taurus
:D sympa le topic
Mon top
Aucun jeu trouvé
skotch
skotch
Cette brève n'est pas vraiment une blague au sens premier du terme, mais ça m'a fait sourire :


Une bien belle histoire : Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent:
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un/Une homme/femme de vos rêves.

Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M.
Que faites-vous ?
Expliquez votre réponse. Pensez-y avant de lire la suite
.
.
.
.
Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie.
Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille. Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire, QUELLE FUT SA REPONSE ??????

Pensez-y encore ... . .


Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus.
Mon top
Aucun jeu trouvé
Default
skotch
skotch
Allez, c'est la dernière pour le moment, parce que ça commence à faire beaucoup, mais celle là est une vraie perle..
Dans la ligne directe d'il y a quelques posts auparavant, voici une bonne partie de rigolade avec nos amis américains :
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversé une tasse de café McDonald sur elle.

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.

Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.


1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ a Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée._ Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ a Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassé 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.

Et le gagnant est:

Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca.
Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules)
Mon top
Aucun jeu trouvé
Zargl
Zargl
skotch dit:...que des procès invraisemblables...


Non, tu déconnes là ? C'est pas possible des trucs comme ça :shock:

Ils sont vraiment "vrais" ces procès ? C'est pas du chiqué ?

TOOOM ! Je demande confirmation à notre reporter-envoyé spécial sur place de la Floride afin d'avoir confirmation...


Ludovic.
Mon top
Aucun jeu trouvé
talo
talo
skotch dit:
Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca.


Moi ca ne m'étonne pas, c'est bien pour ca qu'il est marqué dans le mode d'emploi des micro-onde que l'on ne peut pas y mettre d'animaux (une vieille avait voulue faire secher son chat ou chien...)

Les gens sont bêtes (pour ne pas dire autre chose!!) et en plus il gagne de l'argent....
Mon top
Aucun jeu trouvé
skotch
skotch
Zargl21 dit:
skotch dit:...que des procès invraisemblables...

Non, tu déconnes là ? C'est pas possible des trucs comme ça :shock:
Ils sont vraiment "vrais" ces procès ? C'est pas du chiqué ?
TOOOM ! Je demande confirmation à notre reporter-envoyé spécial sur place de la Floride afin d'avoir confirmation...

Ludovic.


non, non, c'est bien la vérité vraie.

Pour preuve :

http://www.stellaawards.com/

Le site est en anglais, evidemment, mais dans le menu du bas, vous pourrez trouver les resultats de Stella Awards pour les années 2002, 2003 et 2004, dans lesquels il y a des trucs à se taper la tête contre les murs !!!
Mon top
Aucun jeu trouvé
Le Troll
Le Troll
Dans la même lignée, il existe les Darwin Awards decernés pour les accidents et morts les plus cons.

http://www.darwinawards.com/
Mon top
Aucun jeu trouvé
skotch
skotch
Enfin, tous ces procès mènent au moins à etablir de bonnes lois :
Celles qui suivent sont réelles et ne sont applicables qu'aux USA :

En Alabama, il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés.

En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche.

Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas)

Dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l’église dans l’éventualité d’une attaque des indigènes.

En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien.
- On ne peut pas y lire non plus le journal quand on conduit un véhicule motorisé.

Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à l’avance à leurs futures victimes le type de crime qu’ils vont commettre. Mieux, à Washington, avant d’entrer dans la ville, toute personne qui a l’intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police.

En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire. Dans les autres etats, par contre, on doit logiquement avoir le droit (sic)

En Californie, c'est un crime de traverser la rue à moins de 50 mètres d’un passage piéton sans l’utiliser. Au-delà, c’est légal.

En Utah, il est illégal de chatouiller une femme et de faire l’amour en pleine lumière.

En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d’une fois par mois.

En Floride, (Et Tom le Termite pourra le certifier en se renseignant)
- Une femme célibataire n’a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche.
- Il y est également interdit de chanter si l’on est en maillot de bain.
- Toujours en Floride, c’est illégal d‘avoir des relations sexuelles avec un porc-épic.
- Seule la position du missionnaire est autorisée.

Dans l’Iowa, un homme avec une moustache ne doit jamais embrasser une femme en public.

En Louisiane, apres avoir dévaliser une banque on n’a pas le droit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau

Dans le Massachusetts, une femme ne peut pas être " au-dessus " lors des rapports sexuels.

Au Montana, il est illégal d’avoir un mouton dans son cabriolet sans un chaperon.

En Caroline du Nord, si un homme et une femme s’inscrivent comme mariés sur le registre d’un hôtel, ils sont légalement mariés.

L’Encyclopédie Britannica est interdite au Texas parce qu’elle contient une formule pour faire de la bière chez soi.

Utah : Une femme doit demander l’autorisation de son mari pour porter des fausses dents.
- Personne ne peut pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections.

A Washington, les sucettes sont interdites et Il est illégal à Washington de prétendre qu’un de ses parents est riche.

En Nouvelle-Angleterre, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite.
Mon top
Aucun jeu trouvé
Roxxor
Roxxor
Le Troll dit:Dans la même lignée, il existe les Darwin Awards decernés pour les accidents et morts les plus cons.
http://www.darwinawards.com/


Decernes a ceux qui de par leur mort font progresser le niveau moyen d'intelligence de la race humaine.

Il y en a des terribles... J'ai aime celui du gars mort ecrase pâr un distributeur de boites de soda qu'il voulait fracturer alors qu'il avait les poches bourrees de monnaie
Mon top
Aucun jeu trouvé
shroomz
shroomz
Moi ca ne m'étonne pas, c'est bien pour ca qu'il est marqué dans le mode d'emploi des micro-onde que l'on ne peut pas y mettre d'animaux (une vieille avait voulue faire secher son chat ou chien...)


Et sur la toile pour recouvrir la piscine chez mes parents, il y a des instructions parquées dans toutes les langues. A noter qu'il y a une section UK avec les instructions marquées en anglais (les meme que celles en allemant et en francais) et une saction US avec les mêmes instructions complétées d'autres recommandations du style : il ne faut pas se mettre sur la toile car on peut se noyer... Je vais chez mes parents demain midi. Je vous prendrai une photo et vous verrez ! c'est édifiant !
Mon top
Aucun jeu trouvé
talo
talo
Skotch, je suis "skotché" par ce que tu écris. Je connaissais déjà certaine loi complètement abhérante mais là...
En fait il n'ont pas de notion de vie privé... surtout dans les actes sexuels... Tu t'image changer d'état une nuit si tu veux que ta femme soit "dessus"????
:shock:
Mon top
Aucun jeu trouvé
Blue
Blue
Talo dit:Skotch, je suis "skotché" par ce que tu écris. Je connaissais déjà certaine loi complètement abhérante mais là...
En fait il n'ont pas de notion de vie privé... surtout dans les actes sexuels... Tu t'image changer d'état une nuit si tu veux que ta femme soit "dessus"????
:shock:

Attention, toutes ne sont pas forcéments vrai(on est sur internet,il ne faut pas l'oublier), toutes ne sont pas non plus appliquées.
En france, il y a aussi pas mal de loie abhérante (j'en avait une liste à un moment, qui ne sont plus appliquées.
Mon top
Aucun jeu trouvé
Default
skotch
skotch
Blue dit:Attention, toutes ne sont pas forcéments vrai (...), toutes ne sont pas non plus appliquées.


Toutes les lois citées ci-dessus sont véridiques, mais elles ne sont pas forcement appliquées, ou alors avec une tolérance.
Celà dit, si tu es un criminel en fuite et que tu te fais serrer en flag dans un motel en train de faire l'amour avec une femme au dessus, ça peut être une charge retenue en + dans ton dossier.

Mais je vois mal la police débarquer chez toi pour verifier si tu ne pratiques que la position du misssionnaire reglementaire.

Cela dit, si tu as des preuves physiques, ça pourrait être eventuellement un element au dossier pour le refus d'un candidat à un poste, par exemple, parce que celui-ci est un criminel recidiviste qui fait l'amour de façon répétée à sa femme dans une position non reglementaire, et donc, aux yeux de la charte de la boite, tu ne peux engager une telle personne..
Je suis sûr que c'est défendable...
Mon top
Aucun jeu trouvé
Keiyan
Keiyan
Notez qu'en France, il est toujours interdit aux femmes de porter le pantalon, sauf à cheval ou à vélo, que c'est uen honte que cette loi ne soit pas respectée, mais que fait la police ?

Keiyan, pour la tolérance zéro sur certaines choses
Mon top
Aucun jeu trouvé
Schuk
Schuk
Allez, pour revenir aux petites blagues...

C'est une jolie femme qui veut mettre un meuble de rangement sous la fenêtre du salon. Elle va chez Ikea et trouve un article à monter soi-même qui lui plaît. Elle l'achète donc et se met aussitôt au travail. Ses efforts sont bientôt récompensés et elle regarde son nouveau meuble d'un air satisfait.
A ce moment là, un bus passe dans la rue en bas de chez elle, et le meuble s'écroule.
Notre dame est interloquée, mais les éléments étant encore en bon état, elle décide de remonter le meuble, en suivant scrupuleusement le mondre détail de la notice. Le meuble est ainsi reconstruit, sans pour autant que la dame ait trouvé son erreur de la première fois.
Et paf, un bus passe dans la rue et le meuble s'effondre.
La, la dame ne comprend vraiment pas ce qui se passe. Elle décide de retenter sa chance une dernière fois et reconstruit le meuble, passablement énervée.
Manque de bol, un bus passe dans la rue, et le meuble s'écroule à nouveau.
Là, elle décide d'appeler le service après-vente d'Ikea. Un technicien étant disponible, il se rend sans tarder chez la pauvre dame.
A son arrivée, il se fait expliquer le problème, et commence à procéder au montage du meuble en cachant bien son opinion au sujet des citadines certes mignonnes mais un peu fêlées et pas douées de leurs mains. En moins de deux le meuble est monté et trône fièrement sous la fenêtre.
Cependant, un bus passe dans la rue, et le meuble s'effondre tout comme les autres fois.
Le technicien est surpris, c'est la première fois que ça lui arrive, tout ça... enfin il ne se laisse pas démonter (pas comme le meuble) et recommence son travail avec un soin particulier.
Pourtant, au passage d'un bus dans la rue, le meuble se disloque une fois de plus.
De plus en plus halluciné par le comportement de ce modèle qui pourtant a un taux d'insatisfaction très faible parmi les clients, il propose une solution à la dame :
- écoutez, le passage des bus doit causer des vibrations qui provoquent une faiblesse structurelle au niveau des jointures des différents éléments. Voilà ce qu'on va faire : je vais reconstruire le meuble, puis je vais me mettre à l'intérieur. Ainsi lorsqu'un bus passera, je verrai peut-être l'élément qui cause l'effondrement du meuble à chaque fois, et je pourrai imaginer une solution.
Aussitôt dit, aussitôt fait. Le meuble est remonté, et le technicien se plie en quatre à l'intérieur, la dame ferme les portes...
...et à ce moment là entre dans l'appartement le mari de la dame, qui rentre du travail. Un monsieur du genre jaloux, on peut pas trop lui en vouloir elle est jolie sa femme. D'ailleurs, quand il voit l'air surpris de son épouse (quoi déjà ! elle a pas vu le temps passer la pauvre avec son problème), il commence à s'interroger. Il voit le nouveau meuble, marche dans sa direction d'un pas décidé et l'ouvre. A la vue d'un homme caché à l'intérieur, son sang ne fait qu'un tour.
- vous pouvez me dire ce que vous foutez là ???
Et le technicien répond :
- euh... j'attends l'autobus...
Mon top
Aucun jeu trouvé
skotch
skotch
Pendant mes études, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.
Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins.

-------------------------------------------------------------------------------------

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

-------------------------------------------------------------------------------------

Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!

-------------------------------------------------------------------------------------

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

-------------------------------------------------------------------------------------
Mon top
Aucun jeu trouvé
shroomz
shroomz
Comme promis voici les photos de la housse de protection de la petite piscine de mes parents :



et un petit zoom sur le texte spécial US :




Donc partout il est simplement écrit qu'il faut utiliser cette housse avec la présence d'un adulte sauf pour les ricains où il est précisé par exemple qu'il faut enlever completement la protection, qu'il ne faut pas se le mettre autour de la tete, qu'on ne peut pas voir ce qu'il y a dessous... Enfin plein de trucs qu'il faut respecter "pour éviter l'étranglement, la noyade, la paralysie ou toute autre blessure sérieuse....
Mon top
Aucun jeu trouvé
Maurice la Grammaire
Maurice la Grammaire
Remarque de mon fils de quatre ans et demi en voyant passer un punk : "Oh, papa, un romain !". :wink:
Mon top
Aucun jeu trouvé
Duda
Duda
C'est deux tramways qui se croisent, y'en a un qui tourne à gauche et l'autre il est rouge.

C'est un gars qui entre dans un ascenceur et là c'est un escalier.

C'est deux chauves qui ont cambriolé une usine à peignes...

C'est un gars qui entre dans un ascenceur et là il voit une chaussure

Désolé, mais ce type de blagues me fait beaucoup rire. :oops:

---

Un Indien et un Cow-Boy se croisent dans les plaines arides du Texas. Ne parlant pas la même langue, l'Indien fait signe au Cow-Boy en pointant un doigt vers lui.
Ce dernier réagit promptement en faisant un signe "V" avec ses doigts.
L'Indien, visiglement interloqué, fait un triangle avec ses doigts en joignant les pouces et les index des deux mains.
Le Cow-Boy se met alors à rire fièrement et agite ses mains comme s'il faisait de la brasse.
Sur ce ils se quittent.

Arrivé chez lui, le Cow-Boy raconte à ses copains :
- J'ai rencontré un Indien stupide. En faisant des signes, il me dit "Je vais te tuer", je lui réponds "t'arriveras pas, je vais gagner". Il me dit "Je vais te jeter du haut d'une montagne", et je lui réponds "il y aura une rivière et je m'enfuirais". Sur ce ils se mettent tous à rire.

Arrivé chez lui, l'Indien raconte :
- J'ai rencontré un Cow-Boy, mon Dieu !. Je lui demande "qui tu es ?", il me réponds "un chevreuil". Je lui demande "de montagne ?", il me répond "non, de rivière"...

---

C'est un touriste en vacances en Normandie qui fait une promenade. Il voit un vieux Normand qui garde ses vaches. Alors, voulant être aimable avec les autoctones et faire un brin de causette, il demande au vieux :
- s'il vous plaît, vos vaches, elles donnent combien de lait par jour ?
Et le vieux réplique :
- Lesquelles, les blanches ou les noires ?
Le touriste répond :
- Peu importe en fait.
Le vieux alors :
- Ben parce que les blanches elles donnent 5 litres.
- Et les noires ?
- 5 litres.
-Heuu, et ça mange combien de kilos d'herbe par jour ces bestiaux là ?
- Lesquelles, les blanches ou les noires ?
-Peu importe.
- Ben parce que les blanches, elles bouffent dans les 10 kilos
- Et les noires ?
- 10 kilos
-Ouai... et ça pèse combien de kilos en moyenne une vache comme ça ?
- Laquelle, la blanche ou la noire ?
- Peu importe
- Car une blanche ça pèse dans les 500 kg
- Et une noire
- dans les 500 kg

Puis, continuant la discussion sur les vaches, le touriste s'appercoit qu'à part leur couleur, les vaches n'ont aucune différence. Alors il demande au vieux :
- Mais pourquoi vous les distinguez autant vos vaches ?
- Ben parce que les blanches elles sont à moi
- Et les noires
- A moi aussi.
Mon top
Aucun jeu trouvé
Belial
Belial
Lance Armstrong's record-setting seventh Tour de France victory, along with his entire Tour legacy, may now be tarnished beyond repair. Armstrong is again being interrogated by French police after three banned substances were found in his South of France hotel room during a post-Tour vacation.
The three substances in question are toothpaste, deodorant and soap, all of which have been banned in France for more than 75 years.


(trouvée sur un site américain)
Mon top
Aucun jeu trouvé
tom-le-termite
tom-le-termite
"You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, the tallest guy in the NBA is Chinese, the Swiss hold the America's Cup, France is accusing the U.S. of arrogance, Germany doesn't want to go to war, and the three most powerful men in America are named 'Bush', 'Dick', and 'Colon'. Need I say more?"
Mon top
Aucun jeu trouvé
Belial
Belial
How many U2 members does it take to screw in a light bulb?

4

One holds the bulb while 2 others participate in Bono's press conference reguarding the social, economic and spiritual ramifications of using electricity to illuminate a room
Mon top
Aucun jeu trouvé
Default
arthemix
arthemix
C'est vrai ? On a droit aux blagues en anglais ?

------------------------

What's the difference between a Budweiser and making love in a rowboat* ?
* rowboat = canot, barque

:arrow: None : both are fucking close to water.

------------------------

What's the difference between a tyre* and 365 used condoms ?
* tyre = pneu

:arrow: The tyre is a Goodyear, and the condoms are a fucking good year !
Mon top
Aucun jeu trouvé
jpp
jpp
arthemix dit:
What's the difference between a tyre* and 365 used condoms ?
* tyre = pneu


Je l'avais oublie celle la .... j'adore :lol: :lol:

l'autre par contre euh ... je cherche :oops:
Mon top
Aucun jeu trouvé