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Par : Richard | vendredi 8 juillet 2005 à 12:07
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Docky
Docky
Ma femme m'a dit dernièrement :
- Change ta vie et grandis un peu !
Je pense que j'ai bien réagi. Maintenant je suis paré, non ?

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kaiser sauze
kaiser sauze
Que fait un homme apres avoir fait l amour avec une femme chauve ? 














Il la remet dans son berceau...
Docteur Cheux
Docteur Cheux
Un couple de clochards sous un pont. La femme, prise d’une envie subite, laisse aller sa main vers l’entrejambe de son compagnon.

Surprise, elle lance: « Oh mais tu bandes, chéri !? »

et lui : « Non, je chie ».
 
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kaiser sauze
kaiser sauze
Dans un parc asdis sur un banc on trouve une belle brochette: tout d abord un zoophile puis un sadique, un necrophile, un pyromane et enfin un masochiste.

Le zoophile dit: Et si on chopait un chat!
Le sadique repond: Oh oui on chope un chat on le tue!
Le necrophile s extasie: On chope un chat, on le tue et apres on le baise!
Le pyromane renchérit : On chope un chat, on le tue, on le baise et après on le brûle. 

Tout d un coup au bout du banc on voit le masochiste se passer la main derriere l oreille et dire: Miaouuuu!
kaiser sauze
kaiser sauze
Quelles sont les 4 types d orgasmes chez la femme?

L orgasme positif:Oh oui! Oh oui! Oh OUUUUUIIIII!
L orgasme negatif: Oh non! Oh non! Oh NOOOONNN!
L orgasme divin: Oh mon dieu! Oh mon dieu! Oh mon DIEUUUU!
Et enfin l orgasme simulatif:





























Oh Docky!Oh Docky! Oh DOCKYYYYY!

Bien sur choisissez le prenom a votre convenance, c est tres sympa quand votre femme la raconte dans un repas de groupe...
Pourquoi Docky vous vous dites?
Je repondrai comme une celebre marque: PARCE QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...
bobbylafraise
bobbylafraise
Quelle est la différence entre UN boudin et DU boudin?

Y'en a un des 2 qui ne verra jamais la purée...

Bobby en goûtant.
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Docky
Docky
Chère Kaiserin Sauze, je suppose que tu es un homme, mais j'essaie de me mettre dans une ambiance très particulière. Comment peux-tu préjuger de mon potentiel sans me connaître ? Et si tu voulais mon 06, il y a des moyens plus discrets ! surprise
Docteur Cheux
Docteur Cheux
Docky dit :Chère Kaiserin Sauze, je suppose que tu es un homme, mais j'essaie de me mettre dans une ambiance très particulière. Comment peux-tu préjuger de mon potentiel sans me connaître ? Et si tu voulais mon 06, il y a des moyens plus discrets ! surprise

  pas extraordinairement drôle cette blague...

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kaiser sauze
kaiser sauze
C'est l'histoire de trois petites chattes.

Leur maman leur dit de ne surtout pas s'approcher des flaques d'eau qui se trouvent sur la route car c'est dangereux.

Un jour la première petit chat vois une flaque d'eau elle s'approche, regarde à droite et à gauche, et trempe une patte dans la flaque d'eau. Soudain un vélo passe et l'écrase.
Elle monte au ciel et arrive devant son Saint-Pierre et tous les saints qui lui disent: c'est pas bien tu n'as pas écouté ta maman mais comme c'est la première fois tu iras quand même au paradis.

Le lendemain la petite sœur passe devant la route, elle voit la flaque d'eau, regarde à droite et à gauche et trempe deux pattes dans la flaque. Une voiture passe et l'écrase.
Elle arrive devant Saint-Pierre et tous les saints qui lui disent: tu as déjà perdu une sœur et ta maman t'avais prévenu donc tu iras au purgatoire.

Passe la troisième petite chatte qui voit la flaque d'eau regarde à droite et à gauche et se roule dans la flaque d'eau . Bien sûr passe un camion qui l'écrase. Elle monte devant Saint-Pierre et tous les saints qui lui disent bon ça suffit maintenant non seulement tu as perdu ta maman qui t'avais prévenu du danger mais en plus tu as perdu deux sœurs, toi tu iras en enfer.


Moralité : plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs!
Docky
Docky
Docteur Cheux dit :

  pas extraordinairement drôle cette blague...

Si je ris, c'est que c'est drôle (pour moi). Le reste est de moindre importance (pour moi). ;)

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rufinojoe
rufinojoe
Vous ne pouvez donc publier que des blagues textuelles ici? Je viens de recevoir cet article, il a fait ma journée aujourd'hui: https://amomama.fr/169717-un-chien-trompe-tout-le-monde-avec-sa-pa.html Assurez-vous de regarder la vidéo! C'est adorable.

 
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Vicen
Vicen
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision. 

Sois honnête !


Tu es en Floride, à Miami plus exactement. 
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé. 
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe pour CNN, et tu es au milieu de ce désastre impressionnant. Tu cherches à faire la photo de ta vie.
Et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. 
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout et emporte tout avec elles. 
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4, il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. 
Tu te rapproches... et t'aperçois stupéfait que tu le connais : c'est Donald Trump ! 
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant... 
mais tu es en capacité de le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie... 
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !
La photo de la mort de l'homme médiatiquement considéré comme le plus important du monde... dans une position encore plus pathétique que quelqu'un au pied du mur, et toi seul peux empêcher qu'il passe la frontière entre la vie et la mort.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête : 

La photo.... en Mat ou Brillant ?
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Le Biclarel
Le Biclarel
La maîtresse d'école interroge le petit Louis:

- Louis, il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur tire avec son fusil dans leur direction et en touche un, combien sont encore sur la branche?

-Aucun M'dame car les autres ont eu peur...

-Non... Mais j'aime bien ta façon de penser, en fait, 3 oiseaux moins celui qui est mort, il en reste 2.

-M'dame?

-Oui Louis...

-Je peux vous poser une question?

-Oui, bien sûr Louis...

-Il y a 3 femmes qui mangent une glace sur un banc, une la lèche, une autre la suce et la dernière la croque.
Quelle est la femme mariée?

- ...Euh, celle qui la suce.

-Non, celle qui la bague au doigt, mais j'aime bien votre façon de penser...
Vicen
Vicen
Un homme assis dans un bar se met à lire le menu sur l'écriteau :

"Bière : € 5,00″
"Sandwich au poulet : € 8,00″
"Masturbation : € 15,00″

Suspicieux, il plonge le regard derrière le bar pour bien observer la serveuse indéniablement très belle avec des cheveux et des yeux d'un brun à faire envier toutes les filles.

Il finit par s'armer de courage pour oser lui demander :
– Heu... les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
– Oui c'est moi....

- Bon, alors, lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet.
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Vicen
Vicen
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 €.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 € et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 € et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n°8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....
 
________

> Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Touraine, à Chinon. 

> Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais. 

> Juste avant que ça démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin et l'odeur de la pluie qui vient. 

> Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin frais coupé 

> Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue avec oignons. 

> Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire. 

> Et dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits. 

Je pense que je vais aller acheter mon papier de toilette ailleurs !
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Vicen
Vicen
Vous connaissez tous la différence entre un bon et un mauvais chasseur... mais qu'en est il de la différence entre un bon et un mauvais ornithologue ?

Alors c'est simple : le mauvais ornithologue, au moindre truc qui vol, y prend une photo.
Néanmoins c'est un bon ufologue.
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Vicen
Vicen
Vicen
Avez vous entendu parler de l'homme qui a été refroidis jusqu'au zéro absolue ? Il est 0K dorénavant. 

Un soir, les apôtres sont réunis autour de Jésus. Soudain, celui-ci prend la parole et déclare : "y = ax2 + bx + c". Les apôtres restent un moment silencieux, et puis l'un deux murmure à son voisin : "Tu as compris ce qu'il a dit ?" Et l'autre répond : "Tu sais bien qu'il parle toujours par parabole !".

Heisenberg et Schrodinger sont arrêtés sur l'autoroute par un policier. Celui-ci lui demande ses papiers et lui demande :" Vous savez à quelle vitesse vous rouliez ? 
- Non, répond Heisenberg, mais je sais où je suis ! "
Devant cette réponse particulière, le policier jugea bon de vérifier le coffre et s'exclame: "Bon sang, vous savez qu'il y'a un chat mort dans votre coffre.
-Bah, maintenant oui répondit Schrodinger"
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enpassant
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Il y en a que le confinement inspire. 
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Vicen
Vicen
Un petit M. et Mme de ma composition :

Monsieur et Madame Papluce ont eu la surprise d'avoir des jumeaux au tout dernier moment de l'accouchement. Ils ne projettaient de n'avoir qu'un seul enfant.
Comment leur mère a t elle prénommé ses deux garçons ?

Réponse : Justin et Jonathan (juste un, j'en attends pas plus)
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Le Biclarel
Le Biclarel
Allé je te suis , Monsieur et Madame Nenfant on deux filles nées le jour de Noël, comment se prénomment-elles?

Réponse: Hélène et Ludivine (il est né le divine enfant)



Et celui là que tout le monde connait mais qui me fait toujours rire

Monsieur et Madame Ulé on deux fils, comment se prénomment-ils?

Réponse: Yvon et Jacques (bon je vous fait pas de dessin, hein)
Vicen
Vicen

Il n'est pas si difficiles pour nous autres humains de se voir confinés. On s'habitue très vite.
En effet, y a pas tellement d'écart par rapport à la sonorité de nôtre statut par défaut :
"cons finis"

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bachibouzouk
Govin
jmguiche