Vous savez que la maltraitance envers les animaux est un thème d’actualité mais ce n’est pas la raison première qui expliquera mon silence sur les liens plus que douteux envers monsieur Romaric Galonnier et un cocker bleu. Toujours est-il que nous aurons bientôt l’opportunité de découvrir le fruit de leurs derniers ébats avec le Argh qui n’est autre que l’acronyme du mouvement Animals Revolt Against Humans ou plus concrètement « on va tous vous exploser façon puzzle bande de sapiens ! ».
De source sûre, nous savons que tout à commencé dans une petite maison de banlieue et plus précisément dans la maison, le jardin et le laboratoire de celle-ci. Oui celle où des gars en blouses blanches font des expérience sur des animaux.
Trois lieux qui seront représentés dans le jeu sous la forme de paquets de cartes et formeront donc trois pioches distinctes.
Dans la peau d’un zanimal révolutionnaire, notre objectif est de réunir 2 éléments de la bombe pour tous les faire péter ou, si le destin ne nous est pas favorable de terminer au moins comme chef de la rébellion avec le plus de points. Seulement voilà, les grandes causes sont souvent semées d’embuches d’autant que les autres grands imbéciles de bipèdes ne veulent pas ce laisser faire…
Notre tour de jeu sera aisé puisqu’il consiste à piocher une carte ou en chourer une à un de nos minables adversaires qui ne pensent qu’à tirer la couverture à eux en essayant de faire péter la bombe avant nous. Peuvent courir tiens !
Pour piocher, je choisis mon endroit préféré (une des 3 piles de pioche), je regarde en loucedé ma carte piochée pour pas que les autres fouines voient ce que c’est. Ensuite soit je la garde pour ma pomme en ricanant (mais je la laisse face cachée pour les faire bisquer) soit je la donne gentiment à un de mes camarades de jeu révolutionnaire. Soit l’andouille l’accepte et alors il l’a révèle (face visible) et la garde, soit la vermine se méfie de moi et la refuse et me la redonne et c’est moi qui doit la révéler et la garder. Autant vous dire que tout ça c’est embrouille et compagnie !
En lieu et place, je peux aller piquer une carte posée face cachée devant un autre blaireau, que même ça lui fera les pattes ! Du coup elle vient chez moi mais je la pose cette fois face visible. Et les cartes visibles on n’y touche plus bande de trépanés !
Si jamais l’un d’entre-nous se retrouve avec deux parties de Bombe visibles devant lui, il remporte la partie le chacal ! Boum !
Maintenant voyons voir sur quoi on peut tomber en fouillant dans les trois lieux…
Kiki le canari est le roi des airs tandis que la plupart de ces décérébrés succombent à la gentillesse du jardinier
Déjà il y a plein de trucs bien (valeur positives) mais aussi plein de merdier (valeurs négatives). Nous ne sommes pas très à cheval sur le rangement chez les animaux rebelles…
Un neurone pour tous...
Il y a aussi des copains Lézards. Globalement le Lézard à un QI de…Lézard. Seul il ne vaut quasi rien mais en bande ce sont des vrais petites teignes. Mieux vaut donc en avoir plusieurs dans sa bande (+1, +5, +10).
Les princes de la nuit ! Pas toujours contrôlables...
Les Moustiques c’est énervant. Il peuvent être utiles. Parfois… En fin de partie, il rend une carte négative positive. Cool non ? Sauf que si nous n’en avons pas ce pauvre débile va nous rendre une carte positive en négative ! Un vrai neuneu celui là !
Kiki ????
On peut tomber aussi sur des animaux espions… Ces domestiqués sont fans des hommes ! Heureusement ils se chamaillent tout le temps. Bref, si en fin de partie nous avons un nombre d’espions impair c’est la mort aux rats pour nous ! Fini la partie !
à force de tourner dans une roue...
Mon pote le Hamster enragé c’est mon préféré. En fin de partie il bute une carte négative. Oui monsieur ! Même un Espion ! Bon par contre si on avait deux Espions et qu’il en bute un, il nous reste plus qu’un et paf ! Espion impair : les carottes sont cuites… C’est un Hamster en même temps… Faut pas lui confier des missions trop difficiles !
Damned ! Repéré ! Sacrifiez lulu !
Les scientifiques alors là c’est carrément la plaie ! Ces peaux de vaches nous ont repéré… Et si on a été repéré on doit éliminer notre plus forte carte positive en fin de partie…
Alors ça prend fin quand ?
Déjà je t’ai déjà expliqué qu’avec deux parties de bombes tu finis en étalage de triperie sale humain (ils sont stupides en plus d’être méchants !) ! Pareil en fin de partie ! Et si d’aventure aucun animal n’a été assez malin pour réunir deux morceaux de Bombes, celui avec le plus de points devient le chef de la révolution ! Et la prochaine fois on va pas te rater bipède à la pilosité ridicule ! Paf ! Boum ! Fini de faire le fier ! On va tous vous faire péter vos sale trrrrronches ! J’en ai les électrodes qui me grattent !
Comme vous le voyez, ce jeu est très très bête. Nous sommes ici dans du minimal game design dont certains aspects ne sont pas sans rappeler Poker Cafard ou Love Letter. C’est plutôt bon signe d'autant qu'en plus c'est beau. Vous remarquerez que les trois lieux ont des spécificités qui sont rappelées sur les aides de jeux. Chaque lieu renferme un morceau de bombe. Ou pas d’ailleurs puisqu’en début de partie nous allons retirer une carte de chaque lieu. Du coup chaque partie sera légèrement différente. Autant vous dire que le bluff se dispute au hasard dans des parties rapides et nerveuses. Sûr qu’on est pas dans du Agricola ! Vous êtes prévenus !
Le jeu sera bien présent à Cannes mais en exclusivité limitée. Limitée car il y en aura moins de 200. Si vous aimez le chafouin de bluff rapide et que vous passez par là, prenez-y vous de bonne heure. Sinon ce n’est pas plus grave que ça puisque le jeu sera dispo dans toutes les bonnes boutique peu de temps après.
Ha… J’oubliais… Si tu es vegan on te feras péter aussi ! On va faire pêter tout le monde mouhahahahaha ! Comment ? Juste les scientifiques qui maltraitent les animaux ? T’es sûr ? Zut…
