473
réponses
15
followers
Par : Richard | vendredi 8 juillet 2005 à 12:07
Default
Jesuska
Jesuska
tehem dit:
oscillateur dit:Je me sens obligé de rectifier la blague du canard...
Normalement c'est :
Quelle est la différence entre un canard ?
Les deux pattes avant se ressemblent, surtout la gauche.

Moi je rectifie la rectification :
Quelle est la différence entre un canard ?
Aucune : l'une des pattes se ressemble, surtout la gauche.

:D

je rectifie la rectification
c'est
"quelle est la différence entre un pigeon ? Il a les deux pattes de la même longueur surtout la gauche."

Et pour faire réponse a la blague de l'ours et du lapin:


Un ours et un lapin sont en train de chier dans la forêt.
L'ours pose alors une question existentielle de la condition animale:
-Dis moi lapin, ça te dérange pas toi a chaque fois que tu chie d'avoir de la merde plein les poils?
-Non, dit le lapin, nous sommes des animaux après tout c'est dans l'ordre des choses...
-Ok dit l'ours.
Alors il saisit le lapin et se torche avec.
Mon top
Aucun jeu trouvé
Keiyan
Keiyan
C'est deux sous marins qui jouent au tarot dans un arbre.
Un oeuf passe en dessous.
Un sous marin dit à l'autre : "t'as vu, il est chauve"
Et l'autre répond : "Mais non, t'es con, il est dans sa coquille !"

Keiyan, et encore, je raconte mal
Mon top
Aucun jeu trouvé
ElGrillo
ElGrillo
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez

des gens à 4 Heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !

- Ouais! Mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.

Non, là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:

- Eh! Mec je vais te pousser, tu es où ?

Et le mec bourré répond:

....

....

....

....

....

- Là, sur la balançoire
benben
benben
Peut être déja raconté j'ai pas eu le temps de tout relire

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

-----------------------------------------------------------------------------------

Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?

-------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi Grand-Mère sait faire un bon café???
Passqu'elle a qu'ça à foutre!

----------------------------------------------------------------------------------

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."
Mon top
melimelo
melimelo
Keiyan dit:C'est deux sous marins qui jouent au tarot dans un arbre.
Un oeuf passe en dessous.
Un sous marin dit à l'autre : "t'as vu, il est chauve"
Et l'autre répond : "Mais non, t'es con, il est dans sa coquille !"
Keiyan, et encore, je raconte mal


:lol: :lol: :lol: :lol:
J'aaaadoooore !
Mon top
Aucun jeu trouvé
Slim
Slim
benben dit:
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?


Celle là est taillée pour moi :)
Mon top
Aucun jeu trouvé
kouynemum
kouynemum
SPECIALE ST-VALENTIN

Une femme était insatisfaite de sa voiture et s'en plaignait à son mari :
«Achète-moi une surprise pour la St Valentin, qui monte de 0 à 100 en 4 secondes et si possible de couleur bleue claire»
Toute excitée elle attendait la St Valentin...
Charmant comme il était toujours, le mari avait écouté son désir !






















































































PS: Je pense qu'il est vraisemblablement mort aujourd'hui :wink:
Mon top
Aucun jeu trouvé
ludofred
ludofred
Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
parceque les coqs n'ont pas de mains...


un type rentre chez lui avec le billet gagnant du gros lot au loto. Sa femme eclate de joie:" ah c'est formidable, on va pouvoir aller dans un endroit que l'on a jamais vu"
-"oui, si tu essayais la cuisine"...


quelle est la difference entre une femme et une otarie?
L'une des deux a des moustaches, un ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifere marin...
Mon top
Aucun jeu trouvé
Jesuska
Jesuska
slim dit:
benben dit:
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?

Celle là est taillée pour moi :)


Deux fous discutent :
-quelle heure il est ?
-mardi, je crois
-pppf!! mais mardi c'est en amérique !
Mon top
Aucun jeu trouvé
kouynemum
kouynemum
Jesuska dit:
Deux fous discutent :
-quelle heure il est ?
-mardi, je crois
-pppf!! mais mardi c'est en amérique !


je mets une option sur celle-ci... :wink:
Mon top
Aucun jeu trouvé
Default
limp
limp
Ouah ! un topic pour moi !

Alors c'est un Troll qui décide de jouer à un jeu avec sa blonde de copine.
Lui:
- T'as les régles bien en tête ?
Elle:
- Pourquoi, je saigne du nez ?
Richard
Richard
- J'aimerai mourir comme mon grand père, en paix, pendant son sommeil.
Pas en hurlant de terreur, comme ses passagers.
Mon top
Aucun jeu trouvé
mbru
mbru
Excellent ce topic !

Bon je me lance :

Un homme tombe en panne de voiture en rase campagne. Il ouvre le capot et un nuage de fumée en sort...

Un paysan passe alors avec son cheval. Le paysan lui propose d'aller appeler un garagiste à la cabine non loin de là.

Pendant ce temps le cheval regarde dans le capot par dessus l'épaule de l'homme et lui dit : "C'est le delco".

Le paysan revient et dit à l'homme qu'on viendra le dépanner dans 10 minutes. L'homme encore stupéfait dit alors au paysan : "C'est incroyable !!! Votre cheval m'a parlé !!! Il m'a dit "c'est le delco"!!"

Le paysan lui répond alors : "Faîtes pas attention, il y connaît rien en mécanique"
Mon top
Aucun jeu trouvé
Richard
Richard
Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un ado et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.

Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.

Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
Coucou...coucou...coucou

J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: Coucou... Coucou... Coucou... couhoucou... Merde!... couuuuoocwou... kecou ...kakou...cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu... Kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... Couuuwoucou... Et ensuite il a pêté !
Mon top
Aucun jeu trouvé
Richard
Richard
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à URUGNE, au Pays Basque on a publié le communiqué suivant :"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée d'Estérençuby jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques basques n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Basques disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Mon top
Aucun jeu trouvé
Richard
Richard
Dans une société, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que
programmeurs.

A leur arrivée, le chef leur dit :
Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans
notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquille.
Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus tard le chef revient et leur dit :
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage;
est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à
faire avec cette histoire. Dès que le chef est parti, le boss des
cannibales demande : "Quel est le con parmi vous qui a mangé la
femme de ménage ?"

Le dernier au fond répond d'une petite voix : "C'est moi"
Le boss : "Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons
que de managers, de chefs de service et de chefs de projet, afin
que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de
ménage !!
Mon top
Aucun jeu trouvé
melimelo
melimelo
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Eh oui, parce que les chefs, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert :wink:
Mon top
Aucun jeu trouvé
Richard
Richard
Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane,
il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en
train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit:
Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas
bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir
avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin, il rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du
tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!

Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
Le lapin se met à hurler:
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!!

Ca va pas ou quoi ???

Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à
courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se
faire une piqure d'héro.
Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le
roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!

Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!!

Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroches une grosse mandale.
Scotchés, le néphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant
des heures comme un connard dans toute la savane .
Mon top
Aucun jeu trouvé
limp
limp
Pas exactement dans les tons mais c'est à lire cependant...

:arrow: ici
pafacil
pafacil
Tres courte :
Ce sont deux types dans une voiture, arretee au feu rouge.
Le passager, au conducteur :
"c'est vert"
Le conducteur :
"ben... je sais pas, une grenouille ???"


Bon, encore plus court :
C'est deux prostituees qui se disputent...
:pouicbravo:
[pour l'anecdote, un ami a qui je l'avais raconte l'a raconte a son tour, veridique :
"c'est deux putes qui s'engueulent" :pouicboulet: ]

Il est temps que j'aille me coucher...
Default
Monsieur Lapin
Monsieur Lapin
limp dit:Pas exactement dans les tons mais c'est à lire cependant...
:arrow: ici


L'humour rôliste, c'est tout de même pathétique.
Mon top
Aucun jeu trouvé
grolapinos
grolapinos
Comment les juifs appellent-ils la vache folle ?

:arrow: La vache qu'est naze.

Les jeux de mots de merde, c'est tout de même pathétique :pouicboulet:
Mon top
Aucun jeu trouvé
Jer
Jer
limp dit:Pas exactement dans les tons mais c'est à lire cependant...
:arrow: ici


Ca c'est très drôle.

J'en ai une à vous proposer :

Dominique de Villepin vient se plaindre à Jacques Chirac :
- Mon chauffeur est tellement bête, je n'en peux plus.
- Ne dis pas n'importe quoi.
- Je t'assure. Et je te le prouve.
Le Premier ministre convoque son chauffeur et lui dit :
- Allez vite chez ma femme et vérifiez que je n'y suis pas.
- Oui, tout de suite, dit le chauffeur avant de se précipiter hors de la pièce.
- Alors Jacques, tu vois ?
- Effectivement, il est stupide, dit Chirac. Il n'a même pas pensé à téléphoner.
NFafa273
NFafa273
uen autre de vaches folles :


Deux vaches discutent dans un pré :

- "t'as pas peur de la maladie de la vache folle toi ?"

- "Non moi je m'en fout, je suis un canard !"
Mon top
Aucun jeu trouvé
le poney
le poney
Monsieur Lapin dit:
limp dit:Pas exactement dans les tons mais c'est à lire cependant...
:arrow: ici

L'humour rôliste, c'est tout de même pathétique.

nain porte quoi... :pouicboulet:
Mon top
Aucun jeu trouvé
Blue
Blue
Un homme se balade dans Central Park à New York.
> Soudain, IL voit un pitbull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape Le chien et finit par Le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- Vous êtes un héros. Demain, tout Le monde pourra lire à la une Des journaux :

"Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant."

L'homme répond:

- Mais ... Je NE suis pas de New York !

- He bien, on lira :

"Un courageux Américain sauve une petite fille..."

- Mais... Je NE suis pas Américain !

- Et qu'est ce que vous êtes alors ?

- Je suis Pakistanais.

Et Le lendemain, les journaux titrent:

"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille."
Mon top
Aucun jeu trouvé
Jopajulu
Jopajulu
Très courte mais je l'adore :

Jésus marche sur l'eau et Pierre lui dit "T'es con, elle est bonne". :lol:
Mon top
Aucun jeu trouvé
Richard
Richard
Des brèves, car c'est toujours bon :

Alcool au volant :

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je me souviens qu'on voyait bien la route, alors on n'était pas tellement saouls finalement.

Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

Vaut mieux boire à 9 heures du matin parce qu'à cette heure-là les gendarmes pensent à autrechose qu'à faire souffler.
Mon top
Aucun jeu trouvé
forest
forest
Yep...

Un pote clerc de notaire m'a envoyé ça !

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?

- Je souhaite voir Sandy, répond-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Sandy.

Sandy apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1.000 Euros la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sandy. Sandy répond qu'il est très rare que quelqu un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 1000 EUR à Sandy et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sandy demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?

- De Grenoble.

- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.


MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être
évitées: la mort, les impôts et ... se faire baiser par un notaire.
Mon top
Aucun jeu trouvé
mildaene
mildaene
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?





-Mildaene.
Mon top
Default
limp
limp
- T'écoutes quoi comme musique ?
- Les Biteuses !
- Euh... tu veux dire les "Beattles" ?
- Ouais ouais...
- Et c'est quelle chanson ?
- "Les p'tites bites"
- ...


:mrgreen:
forest
forest
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'américain:
" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le français (de mauvaise humeur **) :
" Bien sûr. "
L'américain (après avoir fait une grosse bulle) :
" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les
croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie
en France. "
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence.
L'américain insiste:
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le français:
" Bien sûr. "
L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) :
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les
épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en
France. "
Le français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'américain:
" On les jette, bien sûr. "
Le français (avec un sourire suave ) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on
les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "
.
(**) Faut pas emmerder un français qui prend son p'tit déj'.
Mon top
Aucun jeu trouvé