473
réponses
15
followers
Par : Richard | vendredi 8 juillet 2005 à 12:07
Default
Zargl
Zargl
HAHahahaha hhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaa !

En forme la MéliMélo :lol: :lol:


Ludovic.
Mon top
Aucun jeu trouvé
melimelo
melimelo
Zargl21 dit:HAHahahaha hhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaa !
En forme la MéliMélo :lol: :lol:

Ludovic.

A votre service ! :lol:
En fait, j'ai fait le tour de mon répertoire blagues dans outlook depuis mon dernier post dans ce topic :roll:
Mon top
Aucun jeu trouvé
Nono
Nono
C'est deux amis d'enfance qui ne se sont pas revu depuis très longtemps et qui se retrouve par hasard dans la rue.
"Tiens, salut Salomon, cela fait longtemps comment va tu et que deviens-tu ?"
"Salut David, effectivement ça fait longtemps ...et patati et patata..."
ils deiscutent tous deux un long momment lorsque David dit à Salomon de venir manger chez lui le soir.

"Mais comment je fais pour venir chez toi?"
"C'est simple, c'est la deuxième à gauche et au 4 de la rue. Tu pousse la porte avec le pied puis tu sonne à l'interphone avec le coude. Tu appel l'ascensseur avec le nez... c'est au 3ème étage, la porte de gauche. Là tu sonne chez moi avec le coude et je t'ouvre"
"Mais pourquoi tu me fait tout faire avec le coude, le pied ou le nez ?"
"Tu ne vas pas venir les mains vide tout de même !"
Mon top
skotch
skotch
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"
Mon top
Aucun jeu trouvé
Zargl
Zargl
skotch dit:
Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. Y'a des statistiques là-dessus


Du grand Gabin ! :wink:

Le film est très chouette, avec des répliques de haut vole :D


Ludovic.
Mon top
Aucun jeu trouvé
skotch
skotch
Zargl21 dit:
skotch dit:
Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. Y'a des statistiques là-dessus

Du grand Gabin ! :wink:
Le film est très chouette, avec des répliques de haut vole :D

Ludovic.


On voit les connaisseurs.
Cinéphiliquement,
Bien à vous.
Mon top
Aucun jeu trouvé
Toftof
Toftof
Deux éléphantes sont à la plage.

- Allez, viens te baigner, l'eau est super bonne ! :D
- Oh non, ça va merci... :)
- Viens ! Ca détend ! :o
- ... :oops: je voudrais bien mais... je ne peux pas... j'ai mes règles.
- ah bin fais comme moi, mets un mouton. :D
Mon top
Aucun jeu trouvé
bilbo
bilbo
Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 10 000 € et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:

- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?

- Approximativement 35 ans.

- J'en ai 47.

L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :

- A peu près 29.

- Et bien non, j'en ai 47.

L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:

- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.

Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:

- Vous avez 47 ans.

L'homme surpris répond:

- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?

La vielle rétorque alors :

- J'étais derrière vous au Mac-Donald.
Mon top
Aucun jeu trouvé
arthemix
arthemix
- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

- On ne dit pas "Polémiquer" mais "Paul et sa souris"

- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

- On ne dit pas démanger, mais vomir.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

- On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
Mon top
Aucun jeu trouvé
melimelo
melimelo
toftof dit:Deux éléphantes sont à la plage.
- Allez, viens te baigner, l'eau est super bonne ! :D
- Oh non, ça va merci... :)
- Viens ! Ca détend ! :o
- ... :oops: je voudrais bien mais... je ne peux pas... j'ai mes règles.
- ah bin fais comme moi, mets un mouton. :D

J'adore !!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Mon top
Aucun jeu trouvé
Default
kouynemum
kouynemum
arthemix dit:- On ne dit pas :
...
...
...


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ...jusqu'aux larmes !
8)
t'as trouvé tout ça où ?!
Mon top
Aucun jeu trouvé
Pasteque
Pasteque
Quelle est la difference entre un arbre et une boule de neige?



La voiture, car elle peut etre enneigée mais pas enarbrée.
Mon top
Aucun jeu trouvé
skotch
skotch
Dans la catégorie "Humour Absurde mais vrai", voici une selection VERIDIQUE d'extraits de rapports de police que les officiers ont remis à leurs superieurs :


* Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

* La morte nous attendait patiemment sur les lieux de l'accident...

* L'homme nous a traités d'imbéciles, de salauds, d'ordures et de pourritures sans que nous puissions le démentir.

* La jeune inspectrice venait juste de prendre ses fonctions qu'elle inaugura par un viol collectif...

* Pendant tout l'interrogatoire, il n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux

* Les 9 coups de couteau à la gorge et sur le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

* La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

* Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

* Le suspect étant SDF, les policiers purent le cueillir quand il sorti enfin de chez lui.

* L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

* Il rédigea lui-même son témoignage oral.

* Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

* Les recherches ont permi de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

* Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

* Le motif du vol était le meurtre.

* La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

* Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

* L'amende en bonne et due forme avait été glissée sous le pare-brise du vélo pour preuve de l'infraction.

* Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

* Les deux voleurs avaient un complice qui était sûrement un troisième larron.

* Le cadavre avait été vu traversant le village à bicyclettre le jour du décès.

* Malgré ses 80 ans, la vieille femme retrouva ses jambes de 20 ans pour se soustraire à nos questions.

* Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier...

* Quand nous avons découvert son corps, le suicidé avait l'air soucieux...

* Au dire des témoins, si la victime était restée chez elle, l'accident n'aurait pas eu lieu...

* L'homme portait une perruque pour faire croire qu'il était chauve.

* Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils.

* Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

* L'homme courait à perdre haleine malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

* L'homme bénéficiait d'une flatteuse réputation d'escroc.

* L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

* L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté ...

* L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

* L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

* Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...

* Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

* Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

* C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

* Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

* Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliènes, il a été conduit à la gendarmerie.
Mon top
Aucun jeu trouvé
arthemix
arthemix
Kouynemum dit:t'as trouvé tout ça où ?!

C'est arrivé par mail ce matin...
Mon top
Aucun jeu trouvé
skotch
skotch
Dans la même série, voici un recueil des perles que le standard de Renault Assistance a pu récolter :

1) Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

2) Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

3) Ma voiture a perdu les eaux.

4) On a essayé de violer ma Clio.

5) Avec un +F+ comme dans +farmacie+.

6) Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

7) (Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

8 ) Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.

9) (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

10) (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un +Z+ comme +Zob+.

11) (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !

12) (Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. trouvez une autre solution.

13) J'ai déjà fait appel a René Assistance...
14) Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Apres enquête, il s'agissait du klaxon)

15) (Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard +prudent+) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
Mon top
Aucun jeu trouvé
skotch
skotch
Un couple en pleine action.
La pression commence à monter :
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon...
Mon top
Aucun jeu trouvé
adel10
adel10
bon elle sont a peine drôle mais ce sont des anecdotes vecu avec mes enfants

En parlant au chat de ma cousine ma fille :
Je sais que tu ne sais pas encore parler alors je te dis miaou



En partant
Papa papa je lui ai dit au revoir pourquoi elle a pas dit miaou


Au zoo s’approchantes des perroquet papa je veux leur faire peur aux oiseaux
MIAOUX

Le geste qui tue ma fille
cueille des fleurs pour toute les dames dixit
Et donne la première a l’oncle homosexuel
j'ai encore honte pour celle la surtout que j'adore mon oncle
voila
a plus
alain
Mon top
Aucun jeu trouvé
Zargl
Zargl
adel10 dit:bon elle sont a peine drôle mais ce sont des anecdotes vecu avec mes enfants
En parlant au chat de ma cousine ma fille :
Je sais que tu ne sais pas encore parler alors je te dis miaou

En partant
Papa papa je lui ai dit au revoir pourquoi elle a pas dit miaou

Au zoo s’approchantes des perroquet papa je veux leur faire peur aux oiseaux
MIAOUX
Le geste qui tue ma fille
cueille des fleurs pour toute les dames dixit
Et donne la première a l’oncle homosexuel
j'ai encore honte pour celle la surtout que j'adore mon oncle
voila
a plus
alain


C'est mignon comme tout ! :)

Les enfants, ça ne devraient jamais grandir. Ils sont la meilleure part de l'homme.

Ludovic.
Mon top
Aucun jeu trouvé
shroomz
shroomz
Bon je les sors telles qu'elles m'ont été envoyées par les collègues...



Un polytechnicien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa.

Quand le trisomique ne sait pas répondre, il donne 1 franc, et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre,

il donne 100 francs, ça semble équitable. Le plus malin commence...

Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui aboie ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
C'est un chien.
Une autre : qu'est-ce qui a quatre pattes et qui miaule ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
C'est un chat.
Bon, allez, pose une question, toi aussi.
Aaaalors... Kesski a quatre papattes le matin, et huit papattes le soir ?
Le polytechnicien réfléchit longtemps, se gratte la tête, mais ne trouve pas. Je ne sais pas...
Tiens, voilà cent francs. Et alors, qu'est-ce que c'est ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !



Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ?
Réponse: Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir

Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?
Réponse : Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse: gre

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?

Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Réponse : Parce qu'elle pense que c'est une discothèque

Pourquoi les blondes coupent-elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ! "

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique


Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense alors :
"J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..."
Après un moment elle se dit:
" Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur"

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.
Mon top
Aucun jeu trouvé
melimelo
melimelo
skotch dit:plein de choses très drôles


Désopilant ! Je me suis fêlé une côte à cause de toi !!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Merci, j'en avais bien besoin
Mon top
Aucun jeu trouvé
Default
kouynemum
kouynemum
adel10 dit:
...plein de choses mignonnes...
alain


notre fils quand il avait 5 ans, en revenant de l'hôpital où son père l'avait emmené en observation:
- tu sais, Maman, je l'ai pas, le lapin dicite !
:) :wink:
Mon top
Aucun jeu trouvé
melimelo
melimelo
Rudy Voller annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé par la FIFA contre la France...Tous les joueurs allemands sont dégoûtés de jouer contre une équipe aussi pourrie.

Alors Oliver Kahn, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :

"- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez au pub, JA ? "

Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au pub pendant que Kahn se rend seul au stade.

A l'heure du match, les joueurs allemands allument la TV au pub et commence à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute... Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de bière.

Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match : France 1 - Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Kahn dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.

- Putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver ? Et Kahn de répondre : - Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 13ème minute...
Mon top
Aucun jeu trouvé
melimelo
melimelo
Leçon d'Instruction Civique

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

« Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le
fonctionnement de notre gouvernement... Peux-tu m'expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « il suffit de comparer le
gouvernement et notre société à notre famille. Tu vois, moi je ramène
de l'argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et
s'occupe des dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage,
qui travaille pour nous, est la classe ouvrière. Toi, tu es le peuple.
Ton petit frère Hector est la génération future.As-tu compris ? »

« Oui, je pense » répond petit Pierre.*

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector, qui pleure. Il se
lève et va voir son petit frère, qui a besoin que l'on change sa couche
(elle dégage une forte odeur).

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa
maman qui dort profondément. Voulant réveiller son papa, il constate
qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve
faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.
Entre-temps, Hector, fatigué, s'est rendormi.*

Petit Pierre se recouche.*

Le lendemain, au petit déjeuner, petit Pierre dit à son père :

« Tu sais papa, j'ai tout compris à la politique ! »

« Ah oui et qu'as-tu compris ? », demande son papa.

« C'est simple : j'ai compris que le capitalisme baise la classe
ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels
du peuple et laissant la future génération dans la merde !
Mon top
Aucun jeu trouvé
melimelo
melimelo
Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'te plait.
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les
cheveux
mouillés.

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de
chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en
croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie
de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant
chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la
taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles
sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau
un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le
dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut?
- Évidemment il y a de la lumière!

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions?

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à
coup, la brune
s'écrie :
- Regarde! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où ça?

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale!
- Et ça se traduit comment
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture
d'occasion.
Finalement elles trouvent une bonne affaire, paient et vont
s'asseoir
dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux
filles encore
assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non!
- Alors pourquoi ne partez-vous pas?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une
voiture
d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend.
Mon top
Aucun jeu trouvé
bilbo
bilbo
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout..

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
" sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu
vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de
mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j 'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet.
Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,
"ti peux r'monter MobyDick avec ça".

" Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec
sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un
plouc, hein chef ? "
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux
moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y s avait
pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque
pour
tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000
tout rond, mais ti paie cash."
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après, il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont
là dans la caisse."

Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?
-Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte de Tampax pour sa femme",
alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais
pas à la pêche ? "
Mon top
Aucun jeu trouvé
Roxxor
Roxxor
Un gaillard, que nous appelerons Fabien, fait la file à la caisse du supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait
signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous
connais? "

Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière? "

" Ben non ", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre
fils!!! "
Mon top
Aucun jeu trouvé
Richard
Richard
Monsieur Bilbo dit:MOURICE BEN FENECH (...)

Excellent.
Les blagues avec accent et non raciste sont tellement rare...
Mon top
Aucun jeu trouvé
melimelo
melimelo
Richard dit:
Monsieur Bilbo dit:MOURICE BEN FENECH (...)

Excellent.
Les blagues avec accent et non raciste sont tellement rare...

+1
PTDR
Mon top
Aucun jeu trouvé
bilbo
bilbo
Archi connu, pour les 2 ou 3 qui ne l'auraient jamais vue...

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIStraversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office XP ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt : " Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "

CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !

LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les
traverse.

C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traverse la route, mais il n'a pas encore traverse l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

VIM DUISENBERG : Ce n'est plus un poulet qui a traversé la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 Serveurs parallèles a une tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

SARKOZY : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

UN AGENT DE LA RATP : parce qu'... aaarrrgghhhh !

NELSON MONTFORT : J'ai à coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : " Why did you cross the road ? "
" Cot ! cot ! "
" Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge,
ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est
accroché, et....

KARL MARX : C'était historiquement inévitable

MALRAUX : Car c'est la condition même du poulet qui l'a amené à traverser

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît la
bruit de son ombre derrière le mur

BORIS ELSTINE : Parce ce qu'il y'a de la Vodka de l'autre coté

PINOCHET : Le poulet est tout a fait libre de traverser. Mais il lui faut demander au préalable une autorisation en 6 exemplaires.

MAO TSE TOUNG (ou mao zedong selon certaines sources) : Il traverse pour entamer sa grande marche.

TARZAN : Poulet avoir manger lion

PIAF : Il traverse car il peur d'être emporter par la foule.

SHAKESPEARE : To cross or not to cross. That is the question !

PASCAL : pour se distraire

BOURGUIBA : ça traverse mais ça n'avance pas

J.HALLIDAY : Ah que coucou

BREL : Il faut vous dire monsieur que chez ces poulets là, on ne pense pas
monsieur, on ne pense pas

R. VIRENQUE : Il a traversé à l'insu de son plein gré.

Un SUISSE : Il a traverser pour aller déposer sa fiente dans le sac de couleur verte prévu à cet effet et qui est situé de l'autre coté de la rue.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis
d'Amérique a décidé d'envoyer : 17 porte-avions, 46 destroyers, 154
croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846
bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la
démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à
la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que
tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un
tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de
sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par
'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous
nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la
région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un
tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur
totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de
liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera detraverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de
routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.
Mon top
Aucun jeu trouvé
bilbo
bilbo
Un petit message que m'a envoyé mon chef, au boulot: :P

LECON n°1

Un homme entre dans la douche au moment precis ou sa femme en sort,
lorsque
la sonnerie retentit a la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers
en courant et va ouvrir la porte d'entree :
C'est Laurent, leur voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
* Je te donne 800 EUR immediatement si tu laisses tomber la serviette
qui te couvre.
Elle reflechit a toute vitesse et decide de laisser choir la serviette.
Il l'admire a loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu eberluee, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
* C'etait qui ?
* C'etait Laurent, repond-elle.

Le mari : - Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?

Morale n°1
Si vous travaillez en equipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi eviter une mauvaise
publicite ou des malentendus.



LECON n°2

Au volant de la 2 CV, un pretre raccompagne une nonne au
couvent. Le pretre ne peut s'empecher de regarder ses superbes
jambes croisees. Il pose subitement la main droite sur la cuisse
de la nonne. Elle le regarde et lui dit :

* Mon pere, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le pretre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus
loin, ronge par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour

laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
* Mon pere, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les
voila arrives au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un
mot.
Le pretre pris de remords pour son geste deplace se precipite sur la
Bible,
a la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 :
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez
la gloire "

Morale n°2
Au travail, soyez toujours bien informe ou vous risquez de passer
a cote
de belles occasions ....


LECON n°3

Un representant, une employee de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau a midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe a huile. Ils la frottent
et un
genie s'en echappe.
* D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous etes trois, vous

n'en aurez qu'un chacun.
L'employee de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
* A moi, a moi ! Je veux etre sur une plage immaculee des
Bahamas, en
vacances perpetuelles, sans aucun souci qui pourraient
m'empecher de profiter
de la vie.
Et pouf, l'employee de bureau disparait.
Le representant s'avance a son tour :
* A moi, a moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de
Tahiti
avec la femme de mes reves !
Et pouf, le representant disparait.
* C'est a toi, dit le genie en regardant le directeur du personnel.
* Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le dejeuner

Morale n°3
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier ...
Mon top
Aucun jeu trouvé
Default
bilbo
bilbo
La lettre d'une mère poule à son fils bien aimé :

Mon cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas
tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que
je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents
arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une
machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai
mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis,
mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu
seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au
dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton
père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu
pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la
bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en
est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché
pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas
te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler
comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui
a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle
était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle
fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais
pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les
numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne
lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe
Mon top
Aucun jeu trouvé
Le Troll
Le Troll
Un jour, un "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie,
il crie à sa femme: "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
Elle lui répond "Çà dépend... qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il lui crie: "ANDERLECHT"
Et l'on dira qu'il n'y a que les blondes...
Mon top
Aucun jeu trouvé