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Par : Richard | vendredi 8 juillet 2005 à 12:07
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Nono
Nono
C'est une jolie femme élégante du 16ème arrondissement de Paris qui va chez un grand ophtalmologue du même quartier. Elle rentre dans son cabinet, gigantesque, dans un immeuble hausmannien où le medecin la ressoit assis derrière un gigantesque bureau style Louis XV.
La femme remonte sa juppe, baisse sa culotte, s'accroupit, pousse un grand coup et dépose un gros étron au milieu du tapis persan. Le medecin se lève et lui dit d'un ton surpris, pour le moins
- "si vous avez des problème de transit je peux vous conseiller un confrère mais ce n'est pas un ophtalmo qu'il faut venir voir"
et la femme lui répond
- "mais si docteur regardé, quand je force j'ai une petite larme... là".
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Dr. Cheux
Dr. Cheux
C'est un monsieur qui va chez son médecin et qui lui dit: "docteur, j'ai un problème, j'ai le bout du gland tout rouge". Le médecin commence à l'examiner, puis prend un petit morceau de coton imbibé d'une solution désinfectante et l'applique sur le gland du monsieur. Et le gland reprend sa belle teinte rosée.

"Ah merci, c'est formidable docteur, je vous doit combien?" dit le monsieur.
" C'est 20€" réponds le doc'.

Et le monsieur repart.

Le lendemain, le même monsieur retourne chez le médecin; "docteur, j'ai un problème, j'ai le bout du gland tout noir".
Alors le médecin l'examine et le soigne comme la veille.

"Ah, docteur, vous êtes formidable, 20€ c'est bien ça"
"Non, c'est 30€!"
"Mais je ne comprends pas, vous avez a priori fait la même chose que hier, alors pourquoi cette subite augmentation"

Alors le doc' lui répond: "oui, mais hier c'était du rouge à lèvre, aujourd'hui, c'est de la merde".
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bilbo
bilbo
Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame.Il les a tenus en otages pendant deux heures,et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel... - Bon, et vous avez des photos du suspect ? - Euh, environ 4000...



C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.



Deux gars se font exécuter mais avant la sentence, ils ont droit à une dernière volonté.
Le premier gars demande :
- J'adore Jean-Pascal donc, ma dernière volonté est que vous me passiez le disque 'Agitateur'.
- Pas de problème. Et vous, en s'adressant au 2e gars, quelle est votre dernière volonté ?
- D'être exécuté avant la dernière volonté de mon pote !
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dmgt
dmgt
Une femme, dans un bar, voit un homme boire un verre, courir jusqu'à la fenetre et sauter du 7éme etage, pour revenir au comptoir 2 mn apres.
Après trois ou quatre sauts, la femme accoste le type et lui demande comment il fait pour ne pas s'ecraser. Le type lui dit qu'il commande un whisky magique qui permet de voler. Elle en commande un, court vers la fenetre, saute et s'ecrase lamentablement en bas.
Le barman se retourne vers le mec et lui dit :
"Qu'est ce que tu peux etre con quand t'es bourré superman."
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copyright
copyright
Un ours et un lapin se promène dans la forêt.
Soudaintacoup, un elfe apparait et leur propose d'exaucer trois de leurs souhaits...

L'ours commence :

-"Moi, je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femelles..."

-"Pouf ! Souhait exaucé !!" dit le petit elfe.

Le lapin demande à son tour :

-"Moi, je voudrais une petite moto !"

-"Pouf ! Souhait exaucé !!" dit le petit elfe

L'elfe se retourne alors vers l'ours, qui lui dit :

-"En fait, je voudrais que tous les ours du pays soient des femelles !"

-"Pouf ! Souhait exaucé !!" dit le petit elfe.

Le lapin demande alors :

-'Moi, j'aimerais bien un petit casque pour aller avec ma petite moto !"

-"Pouf ! Souhait exaucé !!" dit le petit elfe.

L'ours reprend :

-"En fait, tout bien réfléchi, je voudrais que tous les ours de la Terre soient des femelles !!!!"

-"Pouf ! Souhait exaucé !!" dit le petit elfe, demandant ensuite "Et toi, quel serait ton dernier souhait, petit lapin ?"

-"Moi, j'aimerais que cette ours devienne pd comme un phoque !"

Et il part tranquillement sur sa petite moto


(dészolé pour le pd, je ne suis pas du tout homophobe ni hémophile c'est juste pour la blaougue et pardon...mea culpa !
brunbrun
brunbrun
dmgt dit:Une femme, dans un bar, voit un homme boire un verre, courir jusqu'à la fenetre et sauter du 7éme etage, pour revenir au comptoir 2 mn apres.
Après trois ou quatre sauts, la femme accoste le type et lui demande comment il fait pour ne pas s'ecraser. Le type lui dit qu'il commande un whisky magique qui permet de voler. Elle en commande un, court vers la fenetre, saute et s'ecrase lamentablement en bas.
Le barman se retourne vers le mec et lui dit :
"Qu'est ce que tu peux etre con quand t'es bourré superman."


tu as gagné le droit de relire ce sujet. et puis celui du dernier mot en prime
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Oscillateur
Oscillateur
Je me sens obligé de rectifier la blague du canard...

Normalement c'est :
Quelle est la différence entre un canard ?
Les deux pattes avant se ressemblent, surtout la gauche.

Et c'est ma blague préférée, j'ai arrêté de me soigner pour ça, il n'y a plus trop d'espoir de ce côté là... :)
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Keiyan
Keiyan
Dans le même style :

Quelle est la différence entre un écureuil et une brosse à dent ?

Mettez les les deux au pied d'un arbre, l'écureuil monte plus vite.
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tehem
tehem
oscillateur dit:Je me sens obligé de rectifier la blague du canard...
Normalement c'est :
Quelle est la différence entre un canard ?
Les deux pattes avant se ressemblent, surtout la gauche.


Moi je rectifie la rectification :
Quelle est la différence entre un canard ?
Aucune : l'une des pattes se ressemble, surtout la gauche.


:D
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skotch
skotch
C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !


Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes met-il des chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues sont sales.


Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ? - Une tartine beurrée tombée sur la moquette.


Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.


Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
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coolsteph
coolsteph
Quelles sont les dernières paroles du Christ sur sa croix ?
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"Un clou, je glisse !..."
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DrJones
DrJones
coolsteph dit:Quelles sont les dernières paroles du Christ sur sa croix ?
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"Un clou, je glisse !..."


"SACRILEGE!!!! "
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coolsteph
coolsteph
DrJones dit:"SACRILEGE!!!! "


Oui, oui, j'assume...

Rien qu'à voir mon avatar, tu devrais comprendre que je représente le malin ici bas !... :twisted:
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coolsteph
coolsteph
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"
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DrJones
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Même pas peur!!
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coolsteph
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Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur l'eau ?
- Parce qu'il a des trous dans les pieds.
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coolsteph
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Comment on appelle un Polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles?
- Le pape.
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coolsteph
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coolsteph dit:Comment on appelle un Polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles?
- Le pape.


Elle est éculée, celle-là !... :lol:
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coolsteph
coolsteph
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack
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coolsteph
coolsteph
DrJones dit:Même pas peur!!


Hi hi... Tu veux jouer ??? :lol:
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DrJones
DrJones
coolsteph dit:Comment on appelle un Polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles?
- Le pape.


Obsolète :)
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coolsteph
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Censored !!!
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coolsteph
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Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes..
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coolsteph
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Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de
notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner
par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?
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bilbo
bilbo
Avant qu'il prenne la poussière... ça serait dommage !


Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas, veut cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre est trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étude en Europe, donc il décide de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime. Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivent et ont retournent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. N'ayant rien trouvés, ils repartent.
Le jour même, le vieil homme reçoit un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime. Ali"
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skotch
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Monsieur Bilbo dit:Avant qu'il prenne la poussière... ça serait dommage !

Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas, veut cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre est trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étude en Europe, donc il décide de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père"
"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime. Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivent et ont retournent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. N'ayant rien trouvés, ils repartent.
Le jour même, le vieil homme reçoit un autre e-mail de son fils :
"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime. Ali"


MOUAHAHAHAHAHA !!!

C'est la meilleure que j'ai lu depuis TRES longtemps !!!
Merci, je me suis bien fendu la poire !!!
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melimelo
melimelo
Mon petit frère adoré m'a envoyé cet email ce WE :
JC dit:Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d''appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucun gars, même si il est très beau car j'ai peur qu'il m'emmène à l'hôtel et qu'il me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.

13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)
14. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chaines mail que je n'ai pas renvoyées.
A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure viendra bouffer ta famille demain à 17h30
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melimelo
melimelo
Chez "Léon" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Léon avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? Demandai-je.

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais moi je me sers de la petite cuillère...
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melimelo
melimelo
Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, Je fais comme
si je travaillais beaucoup

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît
notre meilleur collaborateur..."

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard
cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure
au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
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melimelo
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Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...

Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.
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melimelo
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Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier
examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un
peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
" Au sein " répondit-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et
lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen
très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le
bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "
" Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère mais je suis quand même
contente d'être venue. "
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melimelo
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A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très
élégant avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se
retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, pearcings divers,les cheveux
hérissés, rouge, vert,jaune, bleu et violet.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air étonné. Le punk irrité
l'apostrophe:
''Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute
que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie...''
Le banquier le considère un instant
''Détrompez-vous, jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux
Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.''
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