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Par : Richard | vendredi 8 juillet 2005 à 12:07
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SebGui238
SebGui238
Une jeune femme entre chez le médecin et lui dit: "Docteur voilà, j'ai deux taches vertes à l'interieur des cuisses..."

Le médecin l'examine, et en effet, elle a bien une tache vertes à l'intérieur de chaque cuisse.

"Alors Docteur?"
"Votre petit-ami est gitan, n'est-ce pas?"
"Oui, comment vous savez?"
"Et bien vous lui direz que ces boucles d'oreilles, c'est pas de l'or, c'est du cuivre."
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Docky
Docky
Deux hommes discutent de leur libido et autres problèmes d'érection. L'un annonce à l'autre que le pain blanc, la baguette, permet de conserver une forme olympienne. Fier d'avoir obtenu une information si précieuse, l'homme concerné se rend chez son boulanger :
- Bonjour, je prends 5 baguettes.
Le boulanger :
- Vous êtes fou ? La moitié va durcir.
L'homme :
- Alors, j'en prends 10 !

P.S. petite blague allemande sur les français. Voilà qui change des nôtres avec les casques à pointe, saucisses et autres pintes de bières. :)
wolfy
wolfy
Modestie Franc-Comtoise....

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Besançon, en Franche-Comté, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques franc-comtois n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Franc-comtois disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la gentiane et le kirsch afin d'éviter que les Franc-comtois ne deviennent les maîtres du monde... :mrgreen:

Thierry :wink:
BananeDC
BananeDC
wolfy dit:Modestie Franc-Comtoise....
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Besançon, en Franche-Comté, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques franc-comtois n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Franc-comtois disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la gentiane et le kirsch afin d'éviter que les Franc-comtois ne deviennent les maîtres du monde... :mrgreen:
Thierry :wink:


Je la connaissais avec la version des bretons, beaucoup plus "réaliste" :mrgreen:
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nighteye
nighteye
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.


:lol:
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Girafe
Girafe
ElGrillo dit:



:lol: :lol: :lol:

merci
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grolapinos
grolapinos
Quel est le comble pour une éolienne à bout de souffle ?




Se faire porter pales.
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Dod
Dod
grolapinos dit:Quel est le comble pour une éolienne à bout de souffle ?


Se faire porter pales.


:china:
Docky
Docky
Quel est la différence entre un homme au réveil et un élastique ?

Aucune, il s'étire, il s'étire, il s'étire... et il pète.
A
A
Quelle est l'epreuve la plus penible des J.O. de Sochi ?
Etre interviewe par des journalistes de France 2.
A
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Mauvais Karma
Mauvais Karma
A dit:Quelle est l'epreuve la plus penible des J.O. de Sochi ?
Etre interviewe par des journalistes de France 2.
A

Je dirais même que regarder France 2 doit être l'épreuve la plus pénible.
http://rue89.nouvelobs.com/rue89-sport/2014/02/10/ennui-malaise-sexisme-13-heures-devant-les-jo-france-tv-249774
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grolapinos
grolapinos
Que dit un ténia qui vient de passer une semaine dans l'intestin d'Hulk ?

J'étais en vacances dans le vert corps.
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timbur
timbur
Oooooh, jolie ! :D
Il a été respirer le Banner, quoi... :mrgreen:
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grolapinos
grolapinos
Ah ouaiiis, faudrait carrément l'intégrer dans ma blague. Une sorte de fusion humoristique.
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beleg26
beleg26
Ayant constaté que cela dérapait un peu à la page précédente je vous en livre 2 particulièrement fine... :^:
Quelle est la différence entre "Aaaaaaah" et "Haaaooohh"?
5 centimètres!

Quel est le vrai, mais le vrai, inconvénient de la femme?
La salle de bal est trop proche des toilettes
voilàvoilà je sors :arrow:
le Zakhan noir
le Zakhan noir
Bon allez un peu d’humour noir dans ce monde Carambar… âmes sensibles s’abstenir

C’est un pédophile qui tient un petit garçon par la main. Ils s’enfoncent tous deux dans une forêt sombre et ténébreuse, de nuit. La lampe torche faiblissante laisse deviner des formes inquiétantes sur les troncs, les branches…
Le gamin tremble, terrorisé et tire la manche du pédophile (qui lui-même ne semble pas hyper serein)
-Monsieur, monsieur, j’ai peur ! Pourquoi on va là ? on peut pas aller ailleurs, j’ai peur du noir monsieur. La forêt, y’a des monstres, des loups, aaaah j’entends un grognement là !! si vous plait monsieur, j’ai peuuuur !
-Eh oh, arrête de pleurnicher gamin. Courage ! Est-ce que je me plains , alors que c’est plus flippant pour moi ! Je vais devoir faire le chemin retour tout seul !!
adel10
adel10
qu'elle est la difference entre le 11 septembre et le massacre de Sabra et Chatila
et bien le second est bon pour l'effet de serre en effet aucune énergie n'a été dépensée pour punir les coupables
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grolapinos
grolapinos
Une nana demande à sa copine :
"Et toi, tu fumes après l'amour ?"
"Je sais pas, j'ai jamais regardé."



(Ça faisait plus de deux ans que ce topic était inerte ???)
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Pyjam
Pyjam
— On peut faire des blagues de mauvais goût ?
— Bien sûr, ce sont les meilleures !

Bon, alors je me lance :

Deux cannibales participent à un speed dating.
Elle demande :
— Tu aimes les enfants ?
Et lui :
— Oh oui. Tu es bonne cuisinière ?


 
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enpassant
enpassant
Restons dans le mauvais goût.

Deux prêtres discutent:

-Tu n'aurais pas un peu grossi ?

-Pas du tout, je rentre encore dans du 12 ans.
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Molmo
Molmo
restons toujours dans le mauvais gout....

Quel est la différence entre les épinards et la sodomie ?

Aucune. Même avec du beurre, les enfants n'aiment pas ça.
bachibouzouk
bachibouzouk
ah oui...

bon alors, 
une femme sort de chez le médecin, on la voit hésitante et pensive, puis brusquement retourne dans la salle de consultations.

- ..docteur, vous m'avez dit quoi? gémeau ou sagittaire?
- cancer madame.
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barbi
barbi
On va alléger le débat:
De quelle couleur sont les petits pois ?
Les petits pois sont rouges.

en anglais (enfants de 7 et 8 ans, je trouve ca mignon ...)
What enjoys polar bear when tired ? Chill out !

et de saison:
Nowadays, what Santa (Pere Noel) uses to fix broken toys ?
Super e-glue
Docteur Cheux
Docteur Cheux
  Voici une petite blague zoophile:

 C'est un type qui rentre dans un bar.
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Pyjam
Pyjam
S'il en a marre de sa morue, il pourrait essayer d'autres lieus.
 
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enpassant
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Surtout si il a une connexion Wi-Fish.
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bachibouzouk
bachibouzouk
Bureau de Nasser al-Khelaïfi, président du PSG.

-allo Nasser?
-oui
-c'est Elie
-Eli qui?
-Eli-miné!!
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sten
sten
Allez, je suis supporter de Paris mais y en a une autre du même genre que j'ai trouvé meilleure :
- allo Nasser ?
- oui
- c'est Raymond 
- Raymond Kopa ?
- Non, Raymond tada 

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adel10
adel10

 c'est un garçon de 13 ans qui traine par une ficelle une grenouille aplatie

Il s'approche d'une maison close et demande à la tenancière s'il peut coucher avec une prostituée qui as une maladie

La tenancière : Mais enfin je n'ai pas de fille malade et puis tu es trop jeune

le garçon qui traine la grenouille applatie : si Monsieur Albert qui vient souvent vous voir a dit que Raphaelle est malade , car il a attrapé la maladie et en plus j'ai plein d'argent

la tenancière : d'accord 2e porte à droite au 1er

Le petit garçon sort une fois son affaire finie toujours trainant sa grenouille aplatie

- Dit moi, pourquoi voulait tu absolument attraper une maladie

- Bien demain c'est samedi et mes parent vont au cinéma il me laisse avec la baby siter qui va couché avec moi parce qu'elle me trouve mignon et elle va attraper la maladie
ensuite

en rentrant mon père va ramener la baby sitter chez elle, il va coucher avec elle dans la voiture et il va attraper la maladie

ensuite dimanche matin papa va coucher avec maman qui va attraper la maladie

ensuite lundi pendant que papa sera au travail maman va coucher avec le laitier et c'est cet enfoiré qui a applati ma grenouille


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un prêtre se regarde le sexe et dit : j'ai une tumeur

son collegue lui dit tu es sur que ce n'est pas une dent de lait ?

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que dit un pédophile pingre ?

- doucement sur les bonbons









 
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Zorkseb
Zorkseb
Restons dans la finesse:
quelle est la différence entre un tétraplégique et un spaghetti?
Le spaghetti remue au moins quand on le suce
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enpassant
enpassant
Toujours dans la finesse.

Comment désigne-t-on le sexe de la schtroumpfette ?

On parle de blue touffe.
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barbi
barbi
pour faire un peu plus léger:

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