Matagot dit :
- Vous ne passerez pas !!
- Arrête tes conneries... T'es pas en Terre du Milieu et en plus ils sont avec nous. Viens prendre ton potage ça ira mieux...
Matagot dit :
"Quel coup de crayon ! Mais, dites-moi... comment faites-vous pour obtenir des teintes si gaies, si chaudes, si lumineuses ?!"
" C'est simple: je travaille exclusivement à l'Ankh de Chine."
Matagot dit :
Ma foi les enfants, aujourd'hui nous allons préparer une rémoulade d'escargots.
Alors en légumes j'ai pris du céleri, puisqu'on dit bien "céleri rémoulade" ; ça fait chic.
Et puis comme après tout personne ne sait vraiment ce que c'est une rémoulade, et que la chasse à l'escargot dans le désert, c'est un peu compliqué... Té je me suis dit : et pourquoi pas du thon, en hommage à notre ancienne et révérée grande prêtresse. Dont d'ailleurs par nécessité - et non pas par prudence comme disent les jaloux - j'ai emprunté les couteaux.
Faites chauffer les gamelles et en avant les sushis !
Matagot dit :
- Nii... Niiii...
- Tu lui as dit, tu lui as dit ?
- Naaaan, mais bon...
- Mais pourquoi tu lui a pas dit ? Eh ! T'y arrivera jamais !!
- NyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAA...
- Franchement, t'es pas très sympa, tu aurais pu lui dire...
- Mais il a mis son petit chapeau, alors il y croit un peu je pense...
- NYYYYYYYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!
- Eh mec, il a des cheveux, Son Goku !! T'y arrivera jamais !!
Inutile de tenter de défaire vos liens ! Entendez mes prières et faites en sorte que la pêche soit meilleure demain ! Sinon... chatouilles à l'aneth !
Matagot dit :
Pikaaaaaaaa Chuuuuuuu !!!!!!!!!!!!
Matagot dit :
- ET BAH MOI J'AI TROUVÉ ÇA !!!
- Il a vraiment rien compris aux forces spéciales, le gros...
- JE VOUS VOIS DANS LA NUIT !!
- Eh couillon, on te voit à trente toises la nuit !
- ÇA FAIT LA LUMIÈRE !!!
- Il fait jour, bouffon !
- Tais-toi, il va te faire démêler les nœuds du bateau...
- LUMIÈRE... LUMIÈRE... PIOU, PIOU !!
- Et euh... Sinon chef... Excusez moi de vous interrompre mais... Chef, je peux récupérer ma cuillère ?
Matagot dit :
- PAPA NOËL !
- Donc là, petit, écoute bien. On a bien reçu ta liste mais pour le char et la pyramide en Lego Technics, ça va pas le faire. Par contre, on va te filer un truc avec un bout pointu et un truc pour euh... A quoi ça sert l'autre truc, déjà ?
- C'est un bouclier, Pharaon. C'est pour qu'on sache sur qui on tape. C'est un standard dans l'armée. Les autres en face, ils disent écu mais nous on trouve ça malpoli.
- PAPA NOËL !!
- Ok. Donc un truc avec un bout pointu et un bouclier pour montrer aux autres sur qui il faut taper. Et... Mais euh... En fait, c'est pas un peu con comme idée le bouclier ?
- Bah oui, moi je le met pas...
- PAPA NOËËËËËËL !!!
- Donc t'es pas avec nous ??
- Beh, si, Pharaon, un peu quand même, regarde, j'ai le truc avec un bout pointu. Tiens-le un peu, parce que je sens qu'il s'agite.
- LES CADEAUX, PAPA NOËL !!
- Mais attends, je croyais que c'est la coupe de cheveux qui faisait que... Je peux retirer mon foulard, alors ?
- Bah, euh, non, c'est pour qu'on sache c'est qui le Pharaon, Pharaon. Comme ça, des fois qu'on voudrait douter, on peut pas. Regarde derrière toi. Déjà, y en a qu'un avec une coupe potable. C'est notre technique de combat secrète. C'est pour déconcentrer l'adversaire. Les mecs en face, ils voient notre coupe, ils se marrent, ils oublient le bouclier et hop, coup du cobra avec le truc pointu.
- MAIS, PAPA NOËL ?
- Ouais ok, bon, passons. Donc petit, après, t'ira te mettre en rang avec tes camarades, dix par dix. Et tu les tiens pas par la main parce que franchement lâcher ses armes, c'est pas malin. Et ça donne une mauvaise image de mon armée. Et puis on dit pas Papa Noël, on dit Pharaon. Pha-ra-on. Répète un coup, pour voir ?
- PAPA RAON, LES CADEAUX, LES CADEAUX PAPA NOËL !
- Ahlala, laisse tomber. Ils sont toujours marrants les gosses à Noël.
Matagot dit :Ils sont bien les nouveaux perso
Kemet avec Maïté ....
Kemet avec Men In Black
Kemet avec Vercingetorix
Kemet avec Claude François
Matagot dit :
- Eh tu sais ou vont toutes les armées ???
- J'ai cru entendre l'un d'eux dire ... "Fatmax va nous mettre un coup"
- Et nous ??
- Tu t'es pris pour un grec, on n'est pas dans cyclades !!!
- A force d'être en jupe a longueur de journée aussi.
Matagot dit :
"Oui oui c'est possoble"
Hassan sief c'est possible.
"Et les copains regardez j'ai chié dans un bol"
"Et moi je chie des reliques"
"Il y en a plus mais je peux te trouver un torchon à la place"
Dans la série Régis est un con aujourd'hui bricole: qu'il est con s'Régis.
Lui: Mais vous allez les bouffer mes offrandes oui ? Toutes mes économies de l'année y sont passées, et vous laissez le plus gros poisson du Nil pourrir. On croirait la France et son gouvernement...
Le gros: Capitaine Stubing, vous avez oublié la clé du bateau !
Le maigre: Doc, Doc, j'ai les selles de Vicki. Faut vite trouver un remède, Isaac n'en peux plus de supporter les flatulences nauséabondes de la petite.
(musique du love boat en fond)
Lui: Kamehamehaaaaa !!!
Celle de gauche: Ca y est encore, il nous refait le coup de la Vague destructrice de la tortue... je t'avais bien dit Chichi de ne pas mettre trop d'épices dans sa soupe...
Le gars de droite: Comment ça tu ne veux pas jouer aux soldats avec nous ? C'est ta dernière chance, après je te laisse seul avec Freddy Mercury, le mec qui te tient avec son bonnet d'Arsenal. Il cherchait justement un partenaire pour se rendre à la disco "Sodome et Gomorrhe" ce soir.
Matagot dit :
"Pour la parade de la Gay Pride, suivez le bel ankh huilé."
Matagot dit :
- C'est fait j'ai ramené la soupe pour le peuple
- Laisse tomber la soupe j'ai récupéré le sceptre Héqa !! avec ça ils vont nous suivre
- Arrête de te prendre pour le berger t'as pas le style ...
Matagot dit :
Nous prions pour que vous surviviez à cette terrible bataille... Ainsi vous pourrez être sacrifiés pour quelques points de prières....
Prends cet engin, à la fois long et dur, puisses tu le baigner dans le sang lors de ta première fois; car c'est cela là marque des hommes.
N'oublie pas que c'est une arme d'estoc, toujours un mouvement d'arrière en avant.
Matagot dit :
"qui lui dit que c'est la réincarnation de sa grand mère qu'il nous sert?"
"Eh Costa ça te tenterait pas toi aussi de faire une croisière?
-Carrément mon bon kokenkarton mais entre la prière, le travail et la famille j'ai vraiment la tête sous l'eau en ce moment"
Bien réfléchie je préférerais faire un scrabble...
"-Bob is electric, BOB IN the place!
-Venez plutôt m'aider, Jude ici! TESS Là!"
Matagot dit :
- Désolé j'ai trouvé que du saumon fumé à Ta-Seti...
- Tu nous offenses avec tes produits importés !!
Matagot dit :
- N'aie pas peur c'est un auteur de jeu qui vient te présenter son nouveau concept
- Oui je le sais mais ça me fait toujours cet effet là
Matagot dit :
-Un peu d'nerf les gars ! J'ai le bras qui s'ankhylose moi !
-Ouais, Râ le bol de ces basses têtes déprimées...
Matagot dit :
(Pénurie de torches à la pyramide)
-Éclaire notre chemin, qui disais... Tu es notre lumière, qui disais... Notre pharaon dans la nuit...
J'ai pas signé pour ça moi, c'est pas mon boulot ! J'ai déjà les mains en plein burn out, et si ça continue comme ça, j'vais finir par carrément péter les plombs !!!!!!!!!!!!!!