[The Big Idea - Genius Pack]
Bonjour à tous !
Pour fêter la sortie officielle de THE BIG IDEA aujourd'hui, nous organisons un concours pour vous permettre de peut-etre gagner 5 boîtes du jeu et des goodies (des lots de 2 badges "Big Idea") !
Pour participer, rien de plus simple : parmi les 2 listes suivantes, choisissez un maximum de 3 CHOSES et de 3 QUALIFICATIFS pour créer votre invention puis, dans le fil de ce post, décrivez, en un texte percutant mais pas trop long, pourquoi votre invention géniale est absolument indispensable et pourquoi nous devrions voter pour elle.
Vous pouvez créer votre invention en mélangeant les mots comme bon vous semble, leur ordre ne dépendant que de votre création, le nombre de mots à utiliser dans le nom de l’invention ira donc de 1 à 6 maximum.
Par exemple, vous pouvez proposer « la bière sexy porte-bonheur ».
Le concours démarre aujourd'hui et prendra fin le mardi 5 juillet.
A l’issue de la durée du concours, les 10 gagnants (5 gagnants de boîtes et 5 gagnants de goodies) seront sélectionnés, annoncés et contactés par MP pour recevoir leurs prix.
Listes de choix :
CHOSES :
- Bière
- Tronçonneuse
- Bikini
- Bombe
- E-mail
- Gadget
- Gendarme
- Laser
- Monstre
- Poney
- Poulet
- Robot
- Satellite
- Singe
- Slip
QUALIFICATIFS :
- Atomique
- Adorable
- Cyber
- D’amour
- Disco
- D’urgence
- Erotique
- Extrême
- Magique
- Plaqué Or
- Porte-bonheur
- Rock n’ roll
- Sexy
- Surprise
- Vintage
Bonne chance à tous, étonnez-nous et faites nous rire ! 
Le Poney d'amour Porte-Bonheur : car tout le monde est fan de poney, d'amour et puis en plus si ça porte bonheur que demande le peuple ? Je vais en refourger des brouettes entières aux p'tites filles prépubères du monde entier, ça les changera de Dora l'exporatrice et autre Hello Kitty. D'ailleurs, Croc m'a déjà appelé pour faire une adaptation jeu de mon poney d'amour porte-bonheur.
Poulet Hérotique Magique
y a t il vraiment besoin d'explicationner la chozzzzz?
un merveilleux, un beau, eu extraordinaire, que dis-je un splendide poulet, hérotique qui rendra tous vos désirs les plus délirants réels grâce à sa magie
Ce sera VOTRE CHOSE, et n'oublions pas chaque poulet aura son propre code unique (parcequefautpasdéconnernonnplus)
que vouloir de plus...
Slip surprise.. on ne peut rien dévoiler sur ce produit pour ne pas gâcher la surprise
le bikini tronçonneuse d'urgence ^^
Car on en a bien besoin pour sauver sa dignité quand on se retrouve inopinément à poil sur une plage que l'on croyait nudiste et qu'il faut alors repousser en catastrophe toute une horde de mâles en rut, baveux et turgescents qui en veulent à votre corps de rêve !!!
ok je 
edit : j'ai légèrement modifié le texte d'origine afin de le rendre un peu plus percutant (la concurrence est rude, il faut ce qu'il faut )
Bikini Atomique.
Ne craignez plus vos problème d'aérophagie mesdames.
Grâce à notre Bikini atomique même les plus monstrueux des vents malodorants seront étouffé !
L'air marin ne nous remerciera jamais assez !
Le Gendarme Robot Disco et sa Tronçonneuse D'Amour
Plus efficace que n'importe quel radar automatique, ce Gendarme Robot (modèle L0UI5-2-FUN35) se propulse à la poursuite des chauffards. Il peut repérer sa cible à plus de 10 km de distance grâce à sa boule à facettes doté de centaines de micro caméras.
Une fois le malfrat arrêté, le robot applique la sentence à l'aide de sa tronçonneuse d'amour, une tronçonneuse tellement attendrissante qu'il est impossible de lui dire non !! 
Avec ça, fini les infractions sur nos belles routes de France et stop aux amendes impayées !
La bière érotique d'urgence.
...
Ben quoi, personne n'est nécrophile nymphomane ici ?!
le must du must pour vos folles soirées :
le Cyber Singe Robot et son Adorable Slip Gadget
Gare aux gorilles, vos soirées , en plus d'être folles, promettent de belles poilade. Le Cyber Singe Robot ne demandant que peu d'huile et d'un bol de boulon par jour, il vous fera craquer avec son Adorable Slip Gadget, remplit de surprise en tout genre : bananes farceuse, boules discos, poil à gratter.
La panoplie idéale de toute fête qui se respecte.
topkewl qui en a déjà commandé 3
Nan le vrai truc qui se vend, malheureusement c’est pas moi qui l'ai inventé, c'est le pentagone, c'est l'adorable robot-poulet bombe atomique.
Faut dire que ça part d'un constat simple et d'une idée toute bête (c'est souvent le cas des truc géniaux) :
Plus de pétrole + plein de terroristes + une économie qui a besoin de l'état pour fonctionner + des Chinois qui deviennent trop puissants = nécessité de s'armer.
Sauf que se battre avec des bombes nucléaires c'est mal vu ces derniers temps. En plus le problème des missiles c'est qu'on sait d'où ils partent (donc représailles et tout), et que les ennemis ont parfois des boucliers anti-missiles.
Du coup, idée toute bête, il faut pas qu'on sache d'où ça vient. On pense direct à un truc téléguidé... Sauf qu'un missile sur roulettes, ça passera pas les lignes de défense. Trop visible. Du coup on le camoufle... Et de préférence dans un truc à peu près tout terrain et passe partout. Un poulet. Mais là les mecs il vont peut-être vouloir le choper pour le manger... Du coup, il faut qu'il soit adorable comme ça personne ne voudra le tuer. Et là je dis banco (ou boom, je sais pas). L'arme de guerre ultime. On peut même utiliser les enfants comme vecteur / porteur de destruction (rien que pour ça, c'est un super truc)...
Au pire, si ça marche pas et que nos soldats se font toujours massacrer, ils pourront toujours se rabattre sur leur bière extrême d'urgence porte-bonheur : les mecs, un peu éméchés et inconscients (elle est extrême, l'effet est très puissant donc une seule suffit^^), pourront toujours tenter d'éviter les balles...
Le Cyber slip d'urgence :
Vous en avez marre des pop up et autres pub à base de filles dénudées lorsque vous surfez sur le net?
Dans ce cas téléchargez notre Cyber slip d'urgence qui habillera automatiquement et instantanément toutes ces cyber-filles dénudées.
Et oui, notre cyber slip d'urgence permet de remplacer les meilleurs contrôles parentaux existant, n'hésitez plus, adoptez le Cyber Slip d'Urgence (le CSU).
Tronçonneuse rock n' roll d'urgence à poulets atomiques
L'arme absolue pour lutter contre l'invasion imminente des poulets atomiques !
C'est un outil léger, facile à manier, adapté aux mains délicates de la ménagère de moins de 50 ans. L'engin est sans fil et fonctionne avec une batterie nucléaire garantissant une utilisation de 9999 heures sans baisse de régime.
Un poulet en vue ? Démarrez en une seule pression votre Tronçonneuse et profitez d'un pur son Rock n' roll pour masquer les bruits désagréables d'éviscération de la volaille radioactive.
Si vous la commandez tout de suite nous vous offrons un set de 10 capsules d'iode à utiliser après chaque combat.
kevetoile dit:Tronçonneuse rock n' roll d'urgence à poulets atomiques
L'arme absolue pour lutter contre l'invasion imminente des poulets atomiques !
C'est un outil léger, facile à manier, adapté aux mains délicates de la ménagère de moins de 50 ans. L'engin est sans fil et fonctionne avec une batterie nucléaire garantissant une utilisation de 9999 heures sans baisse de régime.
Un poulet en vue ? Démarrez en une seule pression votre Tronçonneuse et profitez d'un pur son Rock n' roll pour masquer les bruits désagréables d'éviscération de la volaille radioactive.
Si vous la commandez tout de suite nous vous offrons un set de 10 capsules d'iode à utiliser après chaque combat.
J'avoue qu'à un moment on a cru à la fin de notre arme ultime mais c'était sans compter sur les corréens qui l'ont améliorée.
Ils ont créé l'adorable robot-poulet bombe atomique disco. Car c'est bien connu le disco ayant supplanté le rock'n'roll, son kung fu est plus fort. En plus avec cette version de YMCA(à voir ici) personne ne peut résister.
PS : ça m'a bien fait marrer cette Tronçonneuse rock n' roll d'urgence à poulets atomiques
Cyber Slip et son Satellite plaqué or porte bonheur
Marre de perdre toutes vos parties de jeu de société ?
La solution: Le Cyber Slip et son Satellite plaqué or porte bonheur
Portez le Cyber Slip lors de vos soirées JDS et celui-ci vous garantira de remporter toutes les parties, toutes les enchères, vous serez le Roi !
De n'importe où et grâce à sa connexion permanente avec son Satellite plaqué or porte-bonheur, plus de problèmes durant les parties, il vous garantit d'avoir toujours l'argent nécessaire lors de vos enchères, les dés seront toujours de votre côté, plus rien ne vous échapera.
N'hésitez plus, devenez un Grunt mieux que Grunt !
A commander directement sur TricTrac et en plus, une photo de Mr Phal faisant la gueule vous sera offerte. (Ben oui, il fait la gueule car il sait que maintenant il ne gagnera plus jamais contre vous !).
Le Laser Vintage
Il s'agit de la toute première tentative de laser conçue par un australopithèque, que vous pourrez recréer chez vous, en toute simplicité.
Et preuve que l'histoire est mal faite, personne aujourd'hui n'a retenu le nom de cet inventeur visionnaire, si en avance sur son temps, monsieur AarghbÂk-OÛhgg (transcription approximative).
Pour la source de lumière, il suffit de disposer d'une essence de bois rare, seule émettant en brûlant une lumière sur la bonne longueur d'onde. Cette essence de bois a en fait disparu depuis mais nous sommes parvenu à la reconstituer grâce au recyclage de supports de pions de jeux (vous savez, ces planches trouées après dépunchage). Cerise sur le gâteau, notre laser vintage est donc un produit écologique.
Un bon feu d'une dizaine de ces bûches au milieu de votre salon vous permettra de générer une lumière pure propre à la génération de votre rayon.
Pour les prismes, vous utiliserez des feuilles de palmier, ainsi qu'un hérisson pour faire les trous dans les feuilles. En posant des gouttes d'eau (non fournie) sur les trous ainsi formés, vous obtiendrez les lentilles requises.
Pourquoi voter pour notre produit :
- Comme il a déjà été dit, il est écologique.
- Il présente également un indéniable enjeu éducatif.
- La présence du hérisson double son intérêt d'un effet assainissant de votre habitation, cet animal étant insectivore.
Et surtout :
- Vous imaginez le temps de mettre le laser en place ? Si toutes les armées du monde pouvait être équipées de notre laser vintage... Il s'agit donc d'une véritable arme de pacification.
Comment reconnaître un véritable laser vintage ? C'est facile : le rayon est en noir et blanc (forcément)...
Le Slip Anti-Poney d'urgence
Ca y est, l'été est revenu !
Vous allez pouvoir à nouveau savourer des ballades en campagne,les pique-niques, en écoutant le vent caresser les brins d'herbe autour de vous, en sentant, les yeux fermés, le soleil réchauffer tendrement votre visage...
Non ?
Vous avez peur de sortir de chez vous l'été? Vous avez cette désagréable sensation qu'à coté de chez vous, un poney en mal d'amour n'a plus d'yeux que pour vous ?
Heureusement le slip anti-poney d'urgence est là !
Au premier bruit de sabot, il vous suffit d'enfiler discrètement le slip anti-poney d'urgence pour que les poneys ne vous confondent plus avec leur âme soeur !
En effet, le slip anti-poney d'urgence est imprégné d'une substance imitant parfaitement l'odeur de l'arrière-boutique d'une boucherie chevaline. De plus, son alliage de titane et de peau de cactus vous assure un protection efficace même contre les poneys aux narines bouchés!
Le Slip anti-poney d'urgence, le slip de la dernière chance !
Pour vous mesdames qui en avez marre de votre mari fainéant se vautrant lamentablement dans le canapé du salon...
Pour vous mesdemoiselles qui en avez plus qu'assez des jeunes prétentieux ne faisant que de vagues promesses...
hum... pour vous messieurs qui croyez tout connaître en la matière...
Nous avons créé pour vous*, et c'est révolutionnaire, le tout nouveau Gendarme Sexy avec son Gadget Surprise !!!
C'est énorme !!! Et c'est révolutionnaire !!! (je l'ai déjà dit ?!...)
Le Gendarme Sexy avec son Gadget Surprise :
Toujours au garde-à-vous (ehh oui !)
Toujours sexy, dans son uniforme moulant et stretchh dernier cri
Armé de tous ses accessoires traditionnels (menottes, ceinture, bottes, et pistolet... chargé !)
Mais surtout... Oui surtout... Il vous fera fondre de bonheur avec son tout nouveau Gadget Surprise !!! !!! Un Gadget Surprise capable de faire tout et dans toutes les positions, quand vous voudrez où vous voudrez... vous ne pourrez plus vous en passer !...
Eh oui, chaque gendarme agent de la propreté sera accompagné d'un inspecteur gadget capable de toutes les prouesses ménagères et au fait des dernières techniques de nettoyage... il nettoiera à tout moment tous les recoins de votre maison, dans n'importe quelle position...
hein ?... pourquoi vous partez tous ?... 
je n'ai pas encore dit le prix...
* en juin 2011 (date à retenir pour la prochaine édition de Timeline)
Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, je vous présente ...
le Poney magique
Vous avez des enfants, mais vous en avez marre qu'ils braillent/chialent/pleurent/crient/hurlent/jettent tout à terre/recrachent/vomissent/se font dessus/pissent partout ?
La solution était pourtant évidente ! Les enfants adorent les poneys, voilà pourquoi cette animal a été choisi. En quoi est-il magique ? Tout simplement car il est enfant-o-phage. C'est à dire qu'il mange uniquement les enfants.
Vous amenez donc votre enfant auprès de cet animal. Votre enfant sera ravi et jouera avec jusqu'au moment où le poney le gobera et le fera disparaître, comme par Magie. Ainsi, plus d'élément perturbateur dans votre famille, et vous pourrez tranquillement jouer aux jeux de société, aller au ciné, ou bien vous balader sans cette horrible poussette 3 roues avec 150000 accessoires pour poser les biberons, changes etc.
Avec le poney magique, sans enfant, la vie devient féerique.
Ceci était un message sponsorisé par le Comité Non Catholique Contre les Sales gosses.
Le poulet monstre gendarme extrême surprise
En même temps, je n'invente rien, c'est le bonhomme en bleu qui vous flashe le long des routes...
Alors pour moi.
Vu que l'été et la chaleur sont de retour...
Q'un plan canicule est peut être à prévoir ! Et dans le but de sauver de nombreuses vies , je suis pour l'installation de bieres d'urgence à coté des défibrillateurs dans les lieux publics.
Ps: Pour toutes explications et/ou formations sur l'utilisation de l'objet, merci de me contacter. 